aquí de nuevo

Hola chicas! siento haber tardado tanto en actualizar, os contaré que pasó: Despues de mi ingreso y de que saliera las cosas se fueron calmando. En casa estabamos sin ordenador así que seguí mi vida sin contaros. Empecé a trabajar y aunque estoy cansada consigo mantener un ritmo que me mantiene ocupada. Me he cambiado de uni, en fin este año no el que viene pero creo que me combalidan todo así que. Como quizás un poco más de la cuenta pero he estado bastante enferma del estomago y por tanto apenas he subido- Con A... he tenido más y menos algunos bastante bestias que ya os contaré pero más adelante que ahora apenas tengo tiempo. un beso chicas!!!

nula

Decirle a A. que le quería, que me ha destrozado, que no hay mañana para nosotros. Si quiero curarme tengo que empezar sin él pero como hacerlo? A. era el amor de mi vida, la misma vida que ha destrozado... Él no lo entiende, tiene que estar por encima de mi... Claro que tiene que estarlo... Por que yo soy nula, no valgo nada...NULA.

De mi ingreso y otras cosas

Bueno, como ya os comenté... tras un "intento " de suicidio fallido (Como no, hasta para eso tengo que fallar en mi vida) estuve ingresada... Fueron los peores 6 días de mi vida... fueron siete pero del primero no tengo constancia aunque me cuentan que estuve despierta, que hablé con la gente... pero yo no recuerdo ese día, para mi no existe así que 6. Allí dentro entendí que para las personas realmente enfermas el tiempo no pasa, compartí mi vida con chicos y chicas que tenían una enfermedad de veras, esquizofrenía, episodios psicoticos... Allí entendí que no estaba enferma... Solo tenía un caracter duro y poco determinado a sentirse a gusto consigo mismo. Entendí que todo lo que me exijo, pido o me obligo a dar a sabiendas que no puedo lograrlo, son boicots de mi misma hacía mi misma... Antes de eso dejad que os ponga en antecedentes... Peleas con mis padres constantes...no lograr nada en tanto a mi peso, y enterarme de que A... el chico en el que empezaba a confiar y al que he amado durante casi año y medio... había tenido un par de conversaciones picantes (Al menos que yo tenga constancia) con una tia de un chat de otro pais... Para mi todo eso fue suficiente, estoy perdida me dije, no quiero seguir en un lugar que ni siquiera puedo comprender como mio... Quizás fue solo miedo... suele pasarme que tengo miedo, me retraigo... no sé dar la cara, golpear, llorar y sobreponerme... Hace tiempo sí, pero ya hace años que no me reconozco... Soy cada vez más una sombra de mi misma. En fin, logré salir de ese lugar con ganas de vivir, pues nadie que haya estado allí dentro cuerda puede salir de otra manera, allí conocí a un chico que me ayudó muchisimo, J, aunque no sé si jamás vuelva a verlo o pase a ser como todo eso un recuerdo imborrable. Con A. Volví, estuvo conmigo en todo momento y una vez más me prometió el mundo... Solo que ahora ya no creo en él... empiezo a pensar que ya jamás voy a poder confiar en nadie...Mis padres de momento han tenido paciencia conmigo, aunque ahora por ahora tengo un miedo bestial también con ellos. Hoy no me he pesado, por que me acaba de bajar la regla y me encuentro fatal (por suerte hasta el lunes el médico me ha firmado para que no vuelva a clase). Pero ante ayer estaba en los 48. Francamente no sé como van a ser las cosas ahora, solo espero poder aguantar, aprender a ser más fuerte... Y decidir más firmemente. un beso!

ingreso

Chicas siento no haber aparecido por aquí desde hace unos días, el caso es que... por fin... Y en un ataque de lo que ahora considero locura transitoria me tomé 32 pastillas con vodka... evidentemente estoy bien... pero he tenido que pasar unos días ingresada y en la unidad de salud de aquí... no quiero hablaros ahora de todo lo que pasó... Quizás esta noche o luego... en fin... mi peso actual 48. Un beso