nunca pasa nada

Como ya no os parecerá ninguna novedad las cosas siguen sin ir demasiado bien ... Tampoco puedo decir que vayan mal, es simplemente que no van... Este jueves cumplimos ya con mi chico un año y dos meses y yo ni siquiera había pensado en celebrarlo...pero por una puñetera vez que no tngo nada preparado él sí! Pues como ando fatal de pasta voy a hacer una sesion de fotos (A veces hago algunas estilo rock o 50) y a hacer esta vez en privado una especie de calendario... Me habría gustado tener mejor físico al tomarme las fotos pero... Tarde...me las hacen hoy a las 7... En fin si salen bien ya colgaré aquí o en el face que tengo especial para compartir con vosotras...

De todos modos estoy intentando recuperar el control por que ste va a ser un fin de semana agetreado... Lo voy a pasar con A en su casa pues sus padres mañana se van de vacaciones. Por otro lado el miercoles que viene vuelvo a tener cita con mi querida psiquiatra... y....No sé que va a pasar... Bueno chicas como siempre gracias por todo.

un beso

como los cisnes?

Todos dicen que la vida es un cúmulo de elecciones, que realmente está en nuestras manos... Que realmente es posible... Pero a veces me gusta quedarme quieta escuchando a Chaikovski, me gusta cerrar los ojos y dejar de luchar, y entonces respiro... He creado un falso mundo... Y soy tan frágil en el real que en el mio es facil ser fuerte... La verdad es que espero tanto que no quiero nada...

El fin de semana ha sido más agridulce de lo normal... Y ahora? ahora a dejar pasar los dias.

no pasará el tiempo

Francamente no puedo creer en nadie, nadie merece creer tanto en él...Como si jamás fuese a mentirte... Le dije que prefería la verdad...Es algo que siempre digo aunque en realidad lo que quiero decir es: No es que quiera la verdad sobre la catastrofe, es que quiero que no haya una catastrofe sobre la cual mentir. Pido sinceridad, y por ello he vivido toda mi vida con miedo, alejandome, apartandome, queriendo algo que no conocía... Y entonces nos planteamos... ¿Se puede querer lo que no se conoce? Yo no conocía A.... y me decía que no necesitaba amor y sin embargo me pasaba la vida entre sus sucedaneos conformandome como una desesperada. Cierto que muchas veces empujarnos a nosotros mismos hacia el precipicio de lo que queremos nos aleja de ello más...

Hoy me ha dado uno de mis ataques más raros y fuertes... Ayer volví a sentir ese impulso nervioso, las ganas de hacer daño a alguien, solo por que estaba con A las controlé... Y sin saber por que supe que no estaría bien... Volví a casa y c on mi constipado a cuestas fingí... En casa las cosas no van bien así que desaparezco y no hay mucho que fingir... Hoy me he despertado tarde sabiendo que no haría nada... He hecho campana a la uni delante de mis padres sin que se dieran ni cuenta.... Estan ahora demasiado enfrascados. Me he quedado por fin sola en casa y he llenado 14 bolsas de basura con ropa que compro compulsivamente desde hace años y que nunca me he puesto... 14 bolsas grandes de basura llenas de ropa, de maquillaje de papeles, peluches etc... A mi... a mi que me cuesta tanto desprenderme de las cosas de repente me ha dado, he quemado con todo... Solo puedo arder cada vez que se me va esta mierda de vida de las manos...

No me siento mejor y fisicamente me veo horrible... ultimamente me doy cuenta que voy a volver a caer hasta el fondo... Me aburro mortalmente...La vida se me hace tan pesada. Y lo peor es que podría hacer cosas...

Soy un fracaso sin metas que teme subirse a una báscula....

...

No lo consigo... Sé que estoy demasiado abajo, no puedo escapar de todo este laberinto que yo misma he construido... No lo consigo, no lo conseguiré... y lo peor es que ahora ya lo sé.

Hpy se la he liado a mi chico, el solo estaba un poco de mal humor, nada anormal pues este semestre la presión en la uni es horrible... No tengo paciencia, esto va a acabar mal...

devoción

No puedo decir que haya sido un mal fin de semana... No puedo decirlo. He pasado el tiempo con A, mi chico, hemos dormido juntos, hemos salido de fiesta, hemos bailado, bebido, hemos sido uno... Me he percatado que hace mas de medio año que lo nuestro ya no es solo una relación, es una convivencia que dura 6 de los siete dias de la semana al completo... A veces eso me asusta, otras me percato que no podría aceptar menos... soy así lo siento, lo necesito todo... No puedo vivir un amor sano del mismo modo que no puedo comer de forma sana.... O como como una cerda o no como nada de nada... O odio o amo al extremo. Mi vida es una obsesión continua por eso no voy a funcionar jamás...

Le dige muchas cosas a A cuando estaba borracha...le dige que le amaba al extremo pero que no tenía futuro con él... Tengo que pensar como siempre...más de la cuenta...hasta que se me vaya de las manos...

En fin chicas...Buenas noches :)

Asco...

Hola chicas. ¿Cómo estais? Yo encontrandome fatal, con dolor de garganta y creo que algo de fiebre...Pero estoy ibligada a salir esta noche. La gente es así de egoista... Quizás muera, sino lo hago...Escribiría o lo intentari mañana. En teoria por la mañana iré a ver a mi chico que está peor que yo... Y por la noche... espero que podamos salir... Me gustaría celebrar el carnaval... Pero me parece a mi que este año.... En fin.... me doy asco...pero que novedad es eso?

todo a pique

No sé como seguir pero sé que voy a hacerlo, en parte por que me convenzo que es lo mejor... En parte más grande por que soy una desgraciada que teme hacer lo que más desea. A veces sueño que alguien acaba con mi vida y me parece el mayor de los regalos. Sé que no voy a estar bien. Sé que ellos lo saben, sé que ellos se han resignado y ahora golpean más fuerte...

Las peleas en casa son constantes, mi padre ha empezado a ausentarse y beber. Mi madre ultimamente parece otra, más triste y cansada, más alejada y menos preocupada... Por que sabe tan bien como yo que todo esto se está acabando. Nos estamos hundiendo todos a la vez... Al final tendrían razón al decir que nuestra familia era como un barco. Mi hermana menor no ve nada... Está demasiado enfrascada en su mundo aun de fantasía juvenil. Y pienso que para mi los cuentos nunca fueron menos reales que antes... Ahora vivo entre letras otra vez, aunque ya no como antes, no con delirios de grandeza...

Hoy me siento como una foca... Pero lo tengo asumido...debo rondar otra vez los 50. Soy asquerosa jamás he logrado nada ¿Cómo iba a lograrlo ahora? Estoy cansada y a veces asustada, asustada del mundo, de mi, de todo. De tener y no tener la culpa... De no llebar salvavidas.. Tengo miedo y me siento sola y no tengo a donde agarrarme.

Temo por mi y por A... por que vuelve a no ser lo mismo... Por que soy incapaz de sentir que me quiere como quiero que lo haga... y sé que no tiene la culpa... Y todo se va a pique joder!... Lo siento chicas... un beso!

dormir...morir

Soy una chica rara lo admito. Una chica rara que deja pasar el tiempo. Una chica rara que deja pasar el tiempo y se va consumiendo. Todo esto me recuerda a un juego de niños... y francamente ya no sé que quiero... Me he acostumbrado a esta vida de mentiras y no creo que nada vaya a ir bien ya... Y aun y así... ¿Que puedo hacer? Ayer estaba muerta de habre así que hice browies... Dige, si doy de comer a todo dios se me pasaran las ganas de comer... mentira...me comí dos pedazos... estaban ricos...y que ? soy una cerda... No paro de tener peleas con mi novio...le quiero pero... no sé no hacer daño... como iba a no saber? soy un monstruo....

En mi casa todo está como ayer...Ni mis padres quieren hablarme... Tomate las pastillas dicen... ¿Y de que serbirá? me ayudaran a que me querais más? No! Sí... estoy cansada de tantos cuentos chinos d¡o de princesas, que en mi caso nunca se hacen realidad... Comer...no comer... En teoria tendría que estar estudiando.... así que voy a hacer algo productivo con una vida que no tengo... en fin chicas un beso!

No hay futuro ni presente

Estoy odiando esto... Tengo realmente mucho que escribir y creo que voy a hacerlo ahora. Estos días he nadado entre mi vida y la nada. Fuí a mi psiquiatra, le he confesado muchas cosas...muchos pecados, me dijo que quería que siguiera un tratamiento regular pero me entendió cuando le dige que necesitaba algo más de tiempo... Quiero hacer las cosas bien pero lentamente... No quiero volver a las andadas. Me recetó unas pastillas de uso momentaneo, para mis ataques más fuertes... Y otras más suabes para las noches de insomnio....francamente aun no he querido probar ninguna de las dos.

Con A... las cosas van y vienen. Le amo, juro que le amo... Nunca negaría una evidencia así... Pero entonces ¿A santo de que mi comportamiento ? y no solo eso ¿A santo de que mi eterna desconfianza en esta relación? Últimamente veo esto frío a la vez que ardiente. No sé si me quiere o simplemente se ha acostumbrado a mi... me doy cuenta de que coqueteo y estoy jugando con fuego y por eso me aparto... Pero mi comportamiento me obliga a pensar en la posibilidad de que actue igual... Y dios, soy una egoista que no puede soportar que le hagan justo lo que ella hace... No os he hablado del inicio de mi diagnostico por cierto: Se me ha diagnosticado una distorsion de la percepción emocional, es decir, soy incapaz de notar los sentimientos positivos de los otros para mi...lo cual es horrible por que nunca me voy a sentir realmente querida por nadie... Lo cual no ayudará jamás a mi estado natural de depresión.

Tambien debo decir que ultimamente me paso la vida saliendo y bebiendo... y no hay más, no quiero hacer otra cosa... no quiero salir de día, solo de noche para beber, beber y olvidar y que nada importe... En estas le robaron el movil a A y me sentí culpable... por que estas cosas le ocurren estando conmigo? Ahora hoy me dice que tiene una mala noticia y yo tengo un mal presentimiento... y sé que las cosas no van a ir bien , lo veo más que claro... Por otro lado M, un viejo amigo y ex ha estado rondandome... He intentado apartarme de él pero es un buen amigo y no quiero perderlo...Tampoco quiero joder a A... Estoy como siempre... Necesitaría aislarme... Todo da vueltas....Siempre vuelvo al mismo sitio...En fin chicas, un beso.