VIDAS BLANCAS (trocito de mi novela/relato)+día

Finalmente he decidido publicaros algunos trocitos de la mini novelita que ´publico en el periódico de mi pueblo (periódico cultural juvenil de pmar). No suelo escribir realismo... Y podéis saltaros la entrada sí queréis :)


Vidas Blancas.

"Todos tenemos días malos. Yo a los míos los llamo días blancos... Los llamo así porqué suelen acabar con mi visión al abrir los ojos de las blancas paredes de una habitación de hospital.

La primera vez que te ingresan por querer acabar con esta tontería que llamamos vida un médico te pregunta: "volverás a hacerlo?" Sí eres lista y contestas que no te mandan a casa y solo  tienes que volver al cabo de unos días para hablar un poquillo de todo... Pero si por el contrario has acabado allí llevada por un coma de pastillas y te despiertes atontada y enfadada por haber fallado y gritas un : sí, joder volvería a hacerlo... Entonces ya todo se ha acabado... Te ingresan en un centro preventivo... Y durante una semana te petan a pastillas y a preguntas. Te sientan en salas llenas de gente a ver películas infantiles o a jugar a chorradas. Y tú, que no estás loca ni eres deficiente. Tú te prometes que sí hay una próxima vez, no vas a fallar.

Los días blancos lógicamente se repiten más de lo que uno desearía... Hasta cierto punto en el que dices... No puedo estar toda la vida fallando... No puedo pasarme la vida llorando en una habitación blanca. Así es como dejas de intentar acabar con todo, no porqué quieras seguir viviendo... Cosa que tus padres y amigos creen. Si no porqué es inútil y horrible.... Así es como aprendes a pasar los días malos encerrada en el baño de tu casa, llorando, aporreando la pared de mármol hasta hacerte daño en las manos, hasta caer al suelo sobre una alfombra de ducha llorando y rezando a un Dios inexistente para poder sentirte bien. Normal...

No soy una persona normal aunque a veces sí que lo soy... No lo soy cuando mis días degradan a grises para llegar al blanco...

Me llamo Alicia Vila y quiero contaros algo de mi historia."

 

Bueno chicas ahí os dejo la introducción esta noche os cuelgo más.

Sobre hoy:

Hoy me tocaba mañana de fiesta así que como comprenderéis de muy buen humor, r a comprar el regalito de mi madre, pasear un rato... Comer fuera, bien.

Han llamado mis padres que vuelven hoy de sus vacaciones y encima de que ellos vuelven, que yo he estado aquí todos los días currando aún son ellos los que vienen de mal humor... Cosa muy guay y eso...

En fin...

 

un beso chicas.

Un día malo que va muy bien

 

 

Como siempre primero agradecer vuestros comentarios muchísimo, que siempre alegra ver que hay gente que te lee (que lee tus locuras y tu manera de ordenar  un poco el caos de tu vida)

 

Como os conté soy definitivamente una persona Caótica sí XDXD en todo... tanto en mi carácter (tengo una enfermedad llamada trastorno de personalidad multiple con depresión agresiva) como en mi vida diaria (Quizás a raíz de esto) a ver... No siempre soy así eso también es justo aclararlo... La verdad es que cree este blog para poder de ver en cuando (En los momentos mas fuertes) encontrarme un poco más centrada...

 

Sobre el tema peso kcals y eso... he pasado un infierno de años... como os dije era un sin vivir... desde que cumplí los veinte me "estabilicé" un poco aunque sigo teniendo siempre muy presentes todos estos lios... Muchisimo...

yyyy sigo!!!!:)

 

Hoy me planto aquí en uno de esos días que empiezan mal pero que por alguna razón y con todo en contra van tirando a mejor contra pasan las horas. Tenía que llover (me encanta) pero luce un sol radiante... Y he tenido que quedarme una hora más en el trabajo por gente de última hora (hoy serán entonces 13 horas... Perooo como os decía me siento bastante bien...

Después de unos días he vuelto a escribir he terminado la novelilla realista en la que me había puesto para el diario de mi pueblo (lista para enviar y salir) y ahora estoy con una pequeña novelilla también distópica.... (Lo que dan las horas muertas en el trabajo y las horas de descanso).

 

He de decir a todo esto que estoy muy cansada... que este verano se me está haciendo pesado con tantas horas de curro y es normal que muchos días tenga los ánimos tan bajos... También estoy comiendo bastante y sufro más de ansiedad (me ataco más, como hoy al despertarme que me ahogaba si estaba un segundo parada o en casa)

 

Mis padres vuelven el jueves y supongo que el viernes les veré... la verdad es que tengo ganas porqué les estoy echando bastante de menos (he pasado por momentos durillos sin ni tan siquiera poder hacer una llamada a mi hermana).

 

Pensé en subiros algún fragmento de la novelilla que se publicará en el periódico juvenil de mi pueblo pero francamente... es una M. de las dimensiones de la catedral de Burgos (por cierto es preciosa, me encantó y me pasé allí casi un día entero sin casi enterarme...)

Buenos chicas con la tontería se ha hecho la hora de volver al trabajo así que....

 

Os leo siempre e intento comentaros :)

 

Un besazo!!

 

(intake de hoy:

desayuno:--

comida: unas mini burgers de espinacas, zanaoria, y queso que estaban... que ni Dios!!!

cena: hoy haremos lomito de salmón ^^

Gracias a todas por el apoyo!

Primerísimamente, quiero dar las gracias a todas las que ayer noche... mientras lo pasaba realmente mal, estuvisteis apoyando y haciéndome sentir con vuestros comentarios que no puedo venirme abajo.
GRACIAS!

2NDO Punto, a las que me habéis seguido en twitter, si no os sigo recordádmelo que a veces se me pasa... Y a las que ayer me mandasteis mensajes de apoyo por allí, también mil gracias.

vamos con la entrada:

Hoy estoy mejor, claro... Después de la tormenta viene la calma (Aunque hoy esté cayendo una bestial). Esta mañana he llegado media hora tarde al curro, por qué al irme ayer nerviosa a las cinco a dormir, tomé una pastilla y claro a las ocho no me despertaban ni a golpes... Pero como llovía mucho no me han dicho nada... Hemos barajado con la jefa no abrir por la tarde... pero  al final hemos quedado que iremos y si a las 7 u 8 empieza a caer la de Dios pues cerramos y a casa (creedme que me vendría de p.madre poder leer y escribir un rato que tengo mis historias un poco abandonadas con tanto lio este verano).

Con A... no hemos hablado mucho... Él como siempre no se ha disculpado y yo ... francamente no quiero arrastrarme por que no me da la gana... Hemos ido a comer fuera y apenas hemos hablado de nada.

He tenido noticias de mi hermana que en un par de días vuelve con mis padres de Mexico... Supongo que se lo están pasando de P.M y por eso no pueden ni llamar...

La verdad es que estoy cansada y solo me apetece comerme un yogurt helado... (Sí... soy genial y voy camino del éxito infinito de los malditos infinitos)... Pero que queréis que os diga... por sí fuera poco estoy casi en ESOS días tan maravillosos del mes que nos presta la preciosa madre naturaleza...

Quizás si cerramos y salgo antes camino un rato bajo la lluvia... no me apetece encerrarme mucho hasta que esté más oscuro... Y menos tal como están las cosas con A.

Bueno chicas os dejo mi intake y esas cosas y ya si eso actualizo por la noche:

comida: fideos orientales y una empanadilla de gambas y pollo.

tarde: seguramente Yogurt helado con sandia.

No puedo.... Al borde.

 

 

Ya sé que es tarde pero estoy muy mal ahora y necesitaba desahogarme o me moría por dentro... Yo y A...A y yo... Joder es que es incapaz de hacer algo por mí... Es que ya no me destroza el hecho simplemente de que no pueda hacerlo porqué no le sale de las narices.... Es que me paso el puto día trabajando.... Y por qué le he dicho... puedes tirar tus ceniceros llenos a la basura cuando acabes?? ya está... que yo no sé qué, que yo no sé cuantos... bueno pues pasa un rato y le pido una cosa... una puñetera cosa que podía hacer... pero no... no la hace por qué no le sale de las narices hacer algo por mi... Y yo que ya estoy mal estallo, por qué llevo la puñetera semana, el puñetero mes, y los puñeteros 4 años luchando... Siendo yo la que dice, vamos de vacaciones? o va te invito a cenar!! o vamos al cine?? y cada vez que yo le pido algo es un puñetero suplicio. Un puto suplicio del señor... Y así ad infinitum, sin poder avanzar siempre jodida y ahora que no estoy en casa también sola! Y es una puñetera locura pasarlo así... Dios... No había tenido tantos ataques de ansiedad ni en la adolescencia... Me estoy poniendo como una vaca como una vaca mustia que solo quiere borrarse de nuevo... y eso que cuando salí del maldito hospital me prometí que nunca más... Pero es que joder, os juro que no sé como llevar esto...

Tengo días bueno... claro, y me digo, va, tu puedes, arriba pequeña, y me doy mis propias palmaditas en la espalda.... Y ey! estoy bien... Pero no dura... Ahí está él cada día... para recordarme que soy esa mierda... Esa maldita mierda que no vale para nada... Que va a clase... que trabaja mil horas, que no puede ser normal... que es un asco... una pena fracasada...

Eso he sido toda la vida... Y yo que en mis buenos días me creía tanto... siendo tan poco....

 "He llegado a querer ahogarme en un segundo, cerrar los ojos y que nada de esto importe... y solo me importe poder seguir respirando un poco más."

A la mierda... A la mierda... No puedo con migo, no puedo con nada, y estoy sola y muy jodida, y necesito ayuda y no la voy a encontrar... Y solo querría hablar con mis padres aunque sé que ellos tampoco quieren hacerlo conmigo pero están en el maldito caribe de vacaciones.... Y yo aquí, como siempre tocando fondo y sola.... Y llorando y sin sitio a donde ir... y solo queriendo escapar... Pero en teoría todo irá bien... y ya se me pasará y al parecer no me moriré ni nada....

 

En fin que os estoy jodiendo un poco con todo esto y supongo que no es plan pero entended que esto es lo único que tengo ahora...

En fin...

Gracias si alguien se lo ha leído todo... ha estado conmigo mientras estaba mal entonces.... 

Hoy os hablaré un poco de mi y de mi físico.

Hola chicas... Esta mañana estaba pensando que os cuento tanto mis problemas que no os hablo mucho de mi... de como soy físicamente y eso... Así que hoy que tengo tiempo y ganas os voy a intentar hacer una buena presentación de mi persona :)
Ahí vamos:
Nombre: Elisabet
edad: 23 años
estudios: carrera de filosofía y ahora empiezo derecho.
Peso más alto 62 kg (a los 12)
peso más bajo: 46 kg (hace dos años)
peso actual:53 kg
altura:1'62
medidas:86-57-88 (sí... mi gran problema son las piernas en realidad)
Pelo: Cataño con reflejos rubios, cortito por encima de los hombros por delante y más corto detrás (me lo casi rapé hace medio año en uno de mis ataques)
ojos: verdes con reflejos dorados y azules.
Llevo 22 tatuajes: Eros y psyché de canova, un reloj victoriano, una mex.cal, una enredadera, el poema vida soy de tus dos direcciones, dos trubitos a mis libros favoritos, un conmemorativo, varios textos de Kant y Ovidio (por mi carrera), plumas, una flor del desierto, un triskel, una estrella con mi hermana, un gatito.........
Como soy como persona?
Desordenada, caótica, solitaria hasta el extremo, huraña, febril, neurótica, dispuesta, irónica...
He estado ingresada una vez por recomendación medica y otra cuando pasé la crisis... por ids.
Tengo pareja desde hace 4 años y ahora estamos viviendo juntos.
Vivo en Barcelona...
Toco el piano...
Tengo 5 perros...
Me gusta demasiado comer y demasiado poco hacer ejercicio.... tengo ataques fuertes de nervios en los que solo puedo comer... eso me llevó de más niña a MIA. de los 12 a los 18 ( perdí 12 kilos) me pasaba la vida con Mia y así ahora mis dientes no están tan perfectos como deberían y tengo el estómago bastante mal... Lo dejé atrás? Lo intento ... pero no puedo decir que alguna vez he caído...

He pensado que un día de estos os pondré alguna foto mia para que podáis ver como soy ( a quien le interese...)
y si no me podeís buscar en twitter:
Blueberrylis
(SI LGUNA TIENE FACE O TWITTER Y QUIERE QUE LA SIGA AVISADME)

Bueno... y que más contaros?
Pasemos a hoy.
Me he despertado cansadísima (Ayer cerramos a las once y aun cena con los padres de A. PUAJJJJJJJJ)
Y a trabajar... poco trabajo lo que es más aburrido aún y luego preparar la comida: Raviolis con setas. y un helado por qué me moria de calor (unas 500 kcal todo pero no había desayunado así que tampoco TANTANTAN mal)

Me quedan aun 5 horas de curro y no tengo ganas... estoy muy baja de moral y mis padres siguen de vacaciones en el caribe... A mi ya me queda menos de un mes...
BUFFFF
LO NECESITO!


BUENO CHICAS! UN BESAZO!

medio mal... muy mal.

Os advertí que estaba bastante bien y eso no es buena señal?
Ayer peté de nuevo... ataque de ansiedad al mediodía, lágrimas, gritos, golpes... A como siempre entre asustado y pasando... No sé ni como logré trabajar... estaba tan mal... tenía tanto veneno dentro... pero tenía que hacerlo... temblando, febril... Hoy me sentía un poco mejor... pero han llamado los padres de A que vienen a cenar y eso me jode por qué no es que me caigan muy bien que digamos... Son una de esas parejas que van de supermodelicoguais y son un par de falsos que no se aguantan ni entre ellos...
Estoy un poquillo apagada pero bueno... me acabo de comer un yogurt helado y buff me siento bastante pesada y asquerosa...
Juro que cuando tengo un día así no escribiría.
intake:
comida: lomo y patatas 500 kcal...
yogurt: 140
quiero morir ahora... que asco...

intentando hacerlo bien...+ camara

Holaholaa!!
bueno chicas pues aquí sigo intentándolo hacer lo mejor posible....
Ayer noche al salir del trabajo fui a andar con A. y me compré una cámara nueva, una sony rosa monísima que me va a ir de perlas para el viaje y que me costó 90 eurillos (la mar de bien... muy completilla para lo que la quiero).

Luego fuimos a una terracita a tomar algo fresquito y para casa, no cené porqué estaba muy cansada... Hoy día de trabajo durillo, la mañana a pasado pero aún me queda la tarde... tampoco este mediodía tenía hambre pero he comido algo...
desayuno: thin con pavo: 100kcal
comida: thin con media de atún light y pepino: 190 kcal
100 ml de gazpacho suave light: 60 kcal
y un yogurt helado con sandia: (creo por lo que he estado leyendo que unas 160 kcal)
=410 kcal
esta noche creo que tomaré el poco de gazpacho que me ha quedado y ya...

Mañana es mi mañana libre y tengo de verdad muchas ganas... pensaba ir a la playa en un principio... pero estoy tan petada que no sé si me veré con fuerzas---u.u
Mis padres acaban de irse de vacaciones al caribe... a mi aun me queda un mesecillo... pray for my body.... XD
De ánimos, sorprendentemente NO estoy mal... creo que está siendo una de mis rachas buenas y les tengo un miedo enorme pero en fin... no quiero llamar al mal tiempo...




besitos :)

difícil....

Joder!! que complicado todo... aquí una que "palabra" lo intenta pero viviendo con mi chico esto es tarea para titanes!!
Un día vamos al macdonalds, un día vamos al chino.... diosss quiere que sea la ballena de europa!! Y  yo intentándolo a tope... pero claro... De ánimos estoy bastante bien... si quitamos mis neuras que son MUYYYYY bestias!
No os lo creereís pero con todo el XL-S se ve que si funciona algo por qué con todo siento que no solo no he subido si o que los pantalones me van algo más olgados.... pero ahora si... hay que tomarlo más en serio...
Hoy día de trabajo y al medio día ir a hacer unas compritas:
unos pantalones boyfriend style T 36 de Bershka. (Rollo rotos, así caidos y tres cuartos, ideal para las excursiones en mexico). Y unos zapatos que mira... simplemente me han gustado....
Sobre lo del deporte... es jodido claro por qué cada día trabajo de 10 a 2 y de 4 a 11...pero en fin...

Pensando en operaciones y comiendo ¿SANO?

Buenos días nenitas!!!

Pues escribo desde el trabajo porque me aburro y estoy solilla hoy... XD.

A ver, estoy intentando comer sano y sin matarme de hambre (difícilllllll) pero ahí voy.... Como os dige, estoy viviendo con A, mi pareja y claro... a él los viernes y sábados le gusta salir a cenar fuera... Ayer fuimos al Viena y todo bien, me tomé una ensalada completa que está riquísima y es millll veces más sana que las del mcdonalds, pans etc... Lleva algunas lentejas, lechuga, pechuga a la plancha aderezada con una gotillas de modena zanaoria...

Hoy vamos a una brasería así que pediré algo ligerito también.... Estoy haciendo 4 comidas ligeras al día... a ver si funciona...

A parte empecé con el XL-S... y de momento cumple con lo prometido (en tanto al peso como es dige no sé por que no me dejan tener básculas... me tendré que guiar a ojo) os pongo una aclaración sobre XL-S:

A (mi chico) estudia carrera de ciencias y se estuvo mirando los compuestos y ciertamente sí que lleva no sé que que produce efecto saciante y por otro lado laxante...

a A no le hacía gracia que lo tomara pero ve que lo estoy pasando muy mal... así que hemos quedado que me deja adelgazar 3 kg máximo (YA.... JA-JA.JA me sobran al menos 7).

A otra cosa mariposa, me he estado mirando la operación de la vista.... Para las que no lo sepáis soy MUYMUYMUY cegata... no veo ni los colores bien... tengo de miopía 8 y 8,5 más 2,5 y 2 de astigmatismo.... La cosa es que la operación me da mucho yuyu porqué soy muy aprensiva... (luego los médicos flipan por que llevo 23 tattoos pero para mi no es para nada lo mismo...)... Lo pensaré de aquí a navidad....

Os pongo mi intake de hoy:

Desayuno: Medio thin con atún sania y pepino: 120 kcal

mm:café con leche desnatada.

comida:pechuga de pollo 100g y ensalada : 250 kcal

mt: creo que haré una torta de maíz: 50 kcal

cena: ya se verá... XD

La XL

Hola chicas!!

siento no haberme aparecido ayer pero hubo mucho trabajo y plegamos MUYMUY tarde (Ahora en la tienda tenemos ropa de niña y es muy pesado aunque me encante...)

Hablando de todo... Ayer me llamaron gorda! XDXD si, estoy a punto de llorar pero en fin... Fui a comprarme un bikini para ir al caribe y cogí la M (36-38 ) por qué aunque de arriba soy una XS de abajo soy M ahora u.U... Voy a entrar en el probador y la chica... que hacía dos de mi me dice... nono... tu eres Xl... Y YO....EHHHMMM sabré yo mi talla zorrón...

Al final la M de arriba como siempre grande y de abajo bien... Así que cogí una menos de arriba y la M de abajo... pero... joder! mido 1'62 y peso 52 kg vale que ahora tengo que rebajar... pero dios... tampoco estoy tan mal....

En fin hoy me compraré el comegrasas de XL-S a ver que tal que tengo buenas referencias... y a ver sime puedo descargar alguna rutinilla...

Lo qe sea para poder enseñar cuerpo en el caribe sin dar asco...

 

De ánimos no estoy mal... tampoco bien... but no mal...

Hoy me ha dado un bajón y me he comprado unas bambas chulísimas de Michel Kors de oferta a 99 € (Las necesito? Nononononono)

En fin chicas. intake:

desayuno:-

comida: tallarines chinos unas 400 kcal... me he pasado

cena: espero que un caldo. y un poco de pavo...

playa

Hola chicas!
Hoy día de trabajar duro y una horita de playa (en el trabajo me paso el día mirando que haré en Mexico). Hoy de ánimos bastante bien, me ha venido a ver una chica que me cuidaba cuando yo era niña y nos hemos reído y hablado un ratillo, todo muy ok... Y eso...
Esta tarde turno largo (unas 7 horas) y luego vienen mis padres y supongo que querrán ir a cenar fuera... bff no sé que comeré en serio... por que si digo : estoy a dieta se ponen muy pesados y si digo que me encuentro mal igual con todo lo pasado no me creen pero en fin...
De momento lo estoy llevando bien y hoy me noto algo menos hinchada...

intake de hoy:
desayuno: tostada int. 40 kcal 3 trocitos de jamon ibérico 100=140 kcal
comida: sandwitch de atún y huevo duro con un poquillo de mayonesa y caldo quemagrasas: 350 kcal
meda tarde: zumo de manzana diet: 40 kcal
(a ver si consigo no pasarme de las 200 kcal en la cena...

Tonta...

Ayer la lié al final del día... Lo había hecho genial... y en un ataque de euforia mi chico dice: Vamos al mcdonalds y yo como... Va! vamos... y luego un Cosmopolitan... Toma guapa!!!

Total que llegamos a casa le dige que no me sentía bien y que me iba a duchar y bueno... vosotras sabeís como acaba eso... Llevaba muchos meses sin Mia... Creía que había salido pero joder... me sentía tan mal... tan fracasada... solo quería llorar arañarme.... Soy una imbécil... Tirando de la cadena me sentí algo mejor pero mi chico me miraba raro al subir y ... bueno... mi máscara de normalidad temblaba...

Hoy de momento bien....

Pero ya os contaré porque siendo como soy... en fin chicas...

Al mediodía os edito.

un besazo!

desayuno: zumo:80kcal una tostada int. con un poquito de atún 100 kcal.

Edito ya porque sabéis que por la noche no escribo, he pasado el resto de la mañana en el trabajo mirando cosillas sobre el viaje, comentarios y demás... y soñando en los conjuntillos que me llevaré y en el cuerpecillo que espero tener para lucirlos ( y ya más que nada porque allí engordas mínimo 2 kg XD)

En fin... otras cosas a parte yo y mi manía de sentirme desatendida... chorradas supongo...

Sigo a la espera de encontrar gente por aquí pero me da u.u que no os intereso mucho (normal)

En fin intake comida:

sopa quemagrasa (Asquerosa)

un thin con Burger de pollo bg 250 kcal

cucharadita de tartita de queso 60 kcal

 

CENA....

Vienen los padres de A y no sé si se quedaran a cenar... espero que no porque eso significa restaurante, si no se quedan será un poquito de salmón a la plancha 150 kcal.

 

(me quedan aún unas buenas horacas de trabajo... en fin....

quiero mis vacaciones... pero Ay! el biquini.

Hola chicas!
Sí, dos entradas el mismo día es algo así como dios y tal pero en fin... Lo que tiene tener tiempo. A ver, hoy de momento lo estoy haciendo muy bien, en el trabajo la mañana ha sido MUY  tranquila... Mucho Inglés y mucho Alemán así que bien. He comido un thin con una hamburguesita de pollo b,e,g y crisia, en total todo sumaba 250 kcal y un cachito enano de pastel de queso de mi cumple unas 50 kcal.
Me he estado mirando la dieta de la sopa quemagrasas y aunque no creo que la haga al dedillo porque es mucho trabajo y ahora no tengo tiempo... pues si que me prepararé la sopa y luego adaptaré un poco la dieta a mi día a día...
Sobre el ejercidio me veo en el problema de que estoy viviendo con mi chico en un piso de 40 m2 y claro... pues no es fácil... entre eso y mi horario... ¿Sabéis alguna rutinilla diaria y sencilla? Sobretodo quiero bajar algo de pierna y tonificar estomago antes de irme...
A ver... que lo ideal sería vamos a bajar 10 kg y a tonificar a saco pero aquí una ha dedicido ser realista y me conformaría con la mitad...


(Este es mi hotel en la Riviera Maya, el Riu tequila)

Hoy mi chico me dice:
Ahora tienes que ponerte aun más jodida con tus neuras y dietas...Ahora¿??
Pues sí A... claro que es ahora, por que queda un jodido mes para que tenga que pasarme 8 días en biquini y comiendo y bebiendo como un cerdo y lo mínimo que puedo hacer es ir para allá minimamente delgada como entenderás...

En fin...
"Neuras" a parte necesito este viaje... lo necesito de verdad... Aunque el mal rollo es que luego todo mi mundo se va a venir abajo pero eso es algo de lo que no quiero hablaros hoy porque me derrumbo y aun no toca hacerlo... (Tengo que ser un poquillo más fuerte pero cuesta)
En fin... como es he dicho sigo buscando blogs más activos! un beso.

Post cumpleaños fatal

Bueno, pues otra semana más.

Ayer vino mi familia  a celebrar mi cumpleaños... Todo genial, muchos regalos, muchas risas( aunque había que trabajar) y claro mucha comida... aunque fuimos a un restaurante de carnes a la brasa pero que platazos de verdura y que carnes U.U y a mi que me pirra la carne pues... Y luego me hicieron una tarta casera de crema de nata, nueces y chocolate 70 % que es mi favorito y yo como ... T.T muerome...

En fin... Hoy si que me he puesto enserio, he ido al super y he elaborado mi dieta de ataque... Unos 8 kilos de aquí a finales de Agosto que es cuando me voy a Mexico (por cierto la chica de la agencia nos ha dicho que vayamos en plan luna de miel que te hacen cosas más divertidas y nosotros como ... VALE! XD) Así que este verano seré la señora de A! con el tiempo que llevamos juntos (4 años) y que estamos actualmente viviendo juntos en realidad ya es como si fuéramos pareja pero bueno...

En fin al mediodía sigo blogs y a lo mejor escribo un poquillo más que hoy estoy de bastante buenas y eso sí que es motivo de celebración (y más con la mierda de días que estoy haciendo)....

Bueno, un besazo chicas!

 

Por cierto me gustaría seguir blogs activos por qué la mayoría de las chicas a las que seguía ya no están por aquí... Así que si queréis dejar vuestros blogs yo encantada!

mi cumpleaños

Bueno pues nada... Hoy es mi cumple, esta mañana todo el mundo felicitándome, mis padres me han enviado un ramo de rosas blancas y lirios al trabajo (precioso) y mi chico está preparándome cosillas en el piso (ya os contaré). Estoy de muy buen humor aunque en este pueblo playero parece que sea invierno y aunque me queden aun por delante 7 horas de curro. Mis padres a parte me han regalado mis gafas (de ver , soy casi ciega) de D&G y A me ha comprado una tarta de queso enorme, quiero morir. Hoy no quiero pasarme mucho... pero sé que lo haré....

 

Edito: tarde.

 

Mi chico me ha regalado tres camisetas cortitas (con mi barrigota aun no pienso ponérmelas, un juego para la DS, unos aretes de plata con circonitas, unos pendientes con amatistas, un cesto playero precioso, una toalla y un bikini (nos vamos a MEXICO en un mes). Y esta noche me invita a comer a un restaurante playero super romántico y mono... Hoy la dieta a la mierda.

(Perdonad que escriba tan entrecortadamente pero estoy en el curro).

Mañana viene la familia y también comeremos fuera así que dejo lo de ponerme en serio hasta el lunes pero en fin...

Lo que os decía, este año pensábamos hacer otra vez alguna ciudad europea pero al final nos hemos decantado por mexico... Y es que donde estén unos días de reposo absoluto ahora mismo que se quite lo demás... De verdad... no lo entendeís pero estoy trabajando ahora mismo 10 horas diarias 7 días a la semana.... uff

Solo espero que de aquí a la semana de Agosto que nos vamos haya conseguido reducir algo....

en fin.

besos chicas.

(estoy feliz sí pero poco motivada)

Pelo, sol y buen humor

Hola chicas!
Sí, estoy intentando firmemente ser constante. Como os dije ayer lo había hecho fatal pero eso no va a hundirme ahora. NONONO.
Así que hoy energías a tope. Esta mañana una amiga a venido a casa a hacerme las uñas (un estampado complicadísimo que mezcla colores veraniegos y rayas y manchas) super chulo y además acorde 100% con mi vestido de cumpleaños.
No os lo he dicho?
Mañana cumplo ya 23 añazos! Sí... y por primera vez en mi vida tengo ganas de verdad de que llegue... No por nada, porqué veré a mi familia al completo que desde que me fui de casa no me he reunido con ellos...
Hoy me siento feliz... uno de mis tantos cambios de humor. Incluso no me importa tener que irme hacía el trabajo a hacer aun 6 horas más en nada...


Seguimos, hoy quiero hablaros de un par de compritas que he hecho este mediodía, por un lado el sunkiss de L'Oreal.
Se trata de una crema que te pones en el pelo y que no necesita aclarado que crea en este efecto "rayos de sol" voy a provarlo y os digo algo (por cierto no sé si os dige que en un ataque de locura hace unos meses me corté el pelo medio rapado medio a lo chico ahora lo llevo por debajo de las orejas).
Y luego el aceite de coco bronceador para pelo y cuerpo de garnier... Ya os diré como va todo eso..


que más?
Está tarde voy a bajar al super a comprar algunos substitutivos sanos, que últimamente no hay mucha cosa sana en casa...
Va, no os molesto más con mis chorradas y demás, lo dejo por hoy y os dejo mi intake (ya tengo la cena preparada así que...)

intake:
desayuno: café:50kcal
comida: un librito de lomo y 10 g de garbanzos: 500 kcal (yaa me he pasado lo siento)
cena: brócoli: 60 kcal

En el trabajo me han dicho que tendré unos días de vacaciones en agosto así que estamos mirando de irnos a la Riviera Maya otra vez... por qué necesito descansar y cargar pilas!!

bueno chicas siento joder*s tanto con mis cosas.
uN BESAZO!

al borde

Ayer noche lo eché todo a perder... tras las largas peleas al salir del trabajo me fui a un mcdonalds... Y me tomé un menú entero, yo solita, sentada en una mesa... y luego a un bar y tomé un par de copas de cava... estaba mal... mal de verdad.... No es excusa...
Hoy tampoco ha sido más fácil, han venido mis padres y hemos salido a comer y he comido como un jodido cerdo.... No quiero darme excusas...
Ahora llevo la puñetera talla 38 y eso me duele... es mi culpa.
No voy a rendirme ahora.
No.

Tristeza

Estoy nerviosa... Me siento sola, desearía estar en casa... Da igual la edad que tenga... solo necesito ver a mis padres... y me digo ¿Para que? Para pelear sí... No... La que se viene abajo en días de lluvia soy yo... la que no necesita motivos... Soy la reina de las excusas...

NERVIOS.

 

Duele... Duele sentirse sola... ¿Os he dicho que estaba bien? No lo estoy... Estoy sola. Dejadme que os cuente. Desde que me fui a vivir con mi chico este verano por motivos de trabajo todo es soledad. Yo soy una persona difícil... Es muy complicado tratar conmigo pero técnicamente si una persona que lleva tres años contigo y que ha visto como eres acepta vivir contigo es por qué sabe a que atenerse... Desde que vivo con A. mis malos momentos son de soledad. Pero de soledad exasperante. Cuando tengo una crisis (que en mi caso son bastante duras) el se limita a decir: eres una pesada y a abrir la consola...

Por otro lado él sabe como me siento con mi cuerpo... sabe que me duele, sabe que es difícil... Y lo único que sabe decir es :cállate pesada obsesiva... Es gracioso sabéis? Por qué yo me esfuerzo, joder si me esfuerzo... Trabajo para darle todo lo que quiere... me dejo a mi, piso mi orgullo para pedirle perdón cosa que él NUNCA hará... Aunque fue por su culpa que acabé en un hospital... Para él yo soy la pesada y yo digo: PUES DEJAME JODER! pero no... No quiere dejarme quiere que yo cambie y a ver si lo entendéis... No puedo, no puedo por los dioses no puedo...

Dios... Un día de estos me voy a ahogar... me siento jodidamente sola... No puedo estar bien así, no puedo.

 

tres años y seis meses...

Tres años y seis meses...

soledad...

ingresos en un hospital...

malas decisiones.

Miedo....

días buenos-buenos días.

Cuando paso por una buena racha todo parece de color de rosa... o al menos de un tono gris que intenta tirar al rosa. Me despierto con fuerza y voy a trabajar, puedo hablar con la gente, no tengo ganas a todas horas de desaparecer... y aunque los días me siguen pesando demasiado creo poder aguantarlos... Así son los días buenos... y sin embargo sé que los días malos volverán... y mil sombras de duda se ciernen sobre mi... Tengo miedo que este curso que viene en el que no estaré con A. él se busque a otra... por qué no se iba a buscar a otra? con cualquier otra su vida sería mil veces más fácil... y yo no puedo ser diferente... Lo he intentado por mi. Lo he intentado por él pero no se puede...
He vuelto a escribir... escribir siempre me ha gustado y ahora que tengo más tiempo por las noches al salir del trabajo escribo (vivo sin tele XD) no lo sé...

intake:
desayuno: dos galletas bg: 60 kcal+café
comida: verdura 170 kcal + trocito de carne 200 kcal
cena:¿? creo que brócoli o salmón...

Bueno chicas espero que a las que me seguíais todo os esté yendo bastante bien... como estoy un poco desactivada si me dejáis los blogs de las que aún estáis por aquí os iré volviendo a seguir en condiciones... me gusta poder hablar con vosotras.
un besazo!

Aquí estoy.

Hace tanto pero tanto que no escribía... Pero han pasado tantísimas cosas que necesito algún sitio en donde poder hablar de todas ellas sin tapujos.
A ver... me mudé... por trabajo y ahora estoy viviendo con mi chico de forma independiente (Aunque solo durante el verano). En la uni... bueno, se sucedieron un montón de problemas que me llevaron de nuevo al borde de mis fuerzas y que acabaron con un estallido por mi parte tan monumental que mis padres, asustados y con miedo a que volviera a caer en lo que me llevó al hospital vinieron a verme en plena noche... Fueron unos días malos, en los que me sentía rota la mayor parte del tiempo... Rota y demasiado agresiva... una cosa es hacerse daño a uno pero que pasa cuando solo puedes vivir haciendo daño a los demás?... es algo que me he preguntado bastante desde que vivo con A.
Las cosas, como siempre se han calmado un poco... Acabo de inscribirme en derecho y este año estudiaré en la universidad a distancia para poder seguir con mi trabajo y ayudar en casa... que las cosas van bastante mal...
Sé que mis padres están haciendo grandes sacrificios por mi....
Sé que todo el mundo está haciéndolos....
Sobre el tema peso... Dios... con todo esto me he puesto bastante mal... Y ahora claro estoy obsesionada... como siempre, otro jodido punto a sumar... Pero estoy intentando tomármelo bien... y poner remedio sin hacerme más daño... sin hacerles más daño a las personas que cada día se dejan la maldita piel por mi...
POR ELLOS.