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Sí, sé que hoy escribo relativamente pronto, pero esta noche hay otro clásico y mi chico se quedará en casa a verlo (por tanto no podré escribir). Hoy me he pesado y estaba en 50'900... vajo tan lento... en fin chicas, mañana os cuento cositas, un beso-

NADA!

Sola, sola y cansada, peleada con todo el mundo, ahogada en mi misma, sintiendo que valgo menos que nada. Ni A. Ni mis padres Ni mi hermana Ni mis antiguos amigos Ni todos aquellos que afirmaban amarme NADA SOLA CANSADA Vuelvo a estar ahí al fondo de todo, por que mi vida nunca será normal. Por que no podré tener una jodida relación sana, por que no podré confiar en nadie ni ser feliz- Sí, al final una acaba cansada, cansada de esforzarse siempre para que vengan otros a romper mis sueños... No tengo nada que sienta que puedo mantener.

desecho

Solo quiero resultados... Pero claro, como iba a obtenerlos si yo mmisma me percato de que no me estoy entregando al máximo? Así soy yo, esa soy yo, la que un día se vuelca en algo y al día siguiente no tiene fuerzas para seguir y lo echa todo por la borda. La inconstante, la que es incapaz de mantener un color de pelo, de tener un cuerpo siempre igual, una manera de vestir, unos gustos... Es como si cambiar fuera lo único que me salva, por que definirse a uno mismo significa escoger... dar una misma cara siempre a los demás, dejar que estos te conozcan... Y yo no quiero eso no? No puedo soportar que nadie me conozca, no puedo creer que nadie me prefiera o me quiera... Soy un desecho de cosas en general... Y me siento tonta y asquerosa...

perdida

Son las once y me muero de sueño... Recuerdo que yo antes no era así, yo antes molaba (bueno las 11.30). Ahora solo curro, curro, curro... Y me encierro como no ? me asfixio y curro... pero en fin... Dentro de nada empezaran las clases y curraré mientras me duermo y estudio y voy a clase y veo como mi vida se va a la mierda sin que sepa de donde sacar el puñetero timón con que redirigirla. No miento, estoy enferma y cansada, enferma de vida... Cansada por nada. Pero sobretodo...absolutamente perdida.

vuelta al trabajo

Vuelta al trabajo y todo igual... hoy casi 8 horas de curro sin parar... Al medio dia mi jefa a querido ir a comer fuera...Pues ala, ensalada de pasta y pollo :( esta noche no quiero cenar... ¿Lo conseguiré? Este fin de semana ha sido movidito, peleas con A, comidas familiares, futbol y demasiado poco ejercicio... a ver si hoy empiezo de nuevo a hacer algo de bici, abdominales, bailar etc... Mañana si que me pesaré aunque como mañana o así me tiene que venir la regla supongo que pesaré un montón.. Me siento cansada, ya no tomo los calmantes... más que nada por que solo me dejan hecha polvo... En fin esta noche escribo... Un beso chicas (os dejaré mi twitter por si alguien quiere saber más de mi)

sigo engordando

Digo que cambiaré, pero no hago nada para que sea así... Ayer cenar pizza, hoy comer patatas y carne... He empezado otra vez a currar... Mucha gente y yo con una migraña bestial... Esta mañana me sentía mal, hace muchisimo que no salgo de fiesta y temo que A se acabe cansando de que no sea una chica normal de 21 años... Que lleve una vida rara en la que solo me quejo, me encuentro mal, trabajo y escribo... Supongo que él quiere ser un chico normal, no ? Por su cumple le he regalado un ciaje a port aventura de tres dias... Así que nos vamos en un par de semanitas y me gustaría volver a los 49 aunque sea para ese entonces. En tanto a mi pelo me he hecho algunas mechitas más y ya estoy un poco más rubita... pero quiero volver a mi platino ... Dios... En una hora tengo que volver a encerrarme en la tienda tres horas y aunque está bien por que así al menos no pienso en la comida me da mucho palo arreglarme (Con lo que me gustaba) pero como soy ahora una foca... Recuerdo que hace dos meses la T. 32 me quedaba perfecta y ahora la 34 me queda super prieta pero me niego a pasar a la 36 ¡NOOOOO! Esta noche le he prmetido a mi chico cocinar para él en mi casa, y me ha pedido rissoto de setas que me sale buenisimo pero engorda un mundo (imaginad: arroz, huevo, crema de leche, salsa de setas, setas, queso emental...) así que a mi me tocará decir que no me siento bien y comer un poco de ensalada (si lo consigo) Y todo para que A me diga... Siempre estás enfermilla , no ? En fin chicas... mañana me pesare´y pondré el peso exacto... Un besazo... Os dejo algunas fotos de mi thinspo TAYLOR MOMSEN.

Algunos puntos en contra

Me siento mal. Hoy recaida de nuevo, depresión... Hace demasiado que no me tomo las pastillas, joder ni siquiera sé por qué le temo tanto a las puñeteras pastillas... He cenado pizza... Soy una foca...Una puñetera foca, debo rondar los 52 y mido solo 1'62... No sé.. En dos días vuelvo al curro y al menos pienso que eso me mantendrá algo ocupada, aunque en realidad temo dejar de estar tanto tiempo con A, soy demasiado dependiente... Por otro lado debo hablaros de G... G es mi ex... y un acosador que me destrozó la vida... Al empezar a salir con A, y por razones familiares hice las paces con G... El problema es que ahora vuelve al acoso. En fin dejo de rallaros con mis cosas y os paso algunas fotos de Taylor momsen...

Otra más

Es de noche... Y como siempre estoy cansada, me siento fea, asquerosa, gorda... Una fracasada... Y con todo sigo intentando que algo vaya bien... De verdad lo quiero... En fin... Otra semana que empieza.

Paciencia

Hola chicas... Pues acabo de volver de la pelu y obviamente no voy rubia... pero la peluquera me ha prometido que lo estaré en tres sesiones más así que el platino para octubre... Cuando lo tenga os daré foto prometido... Ahora de momento tengo que conformarme con un castaño con mechas más rubitas u.u no me gusta nada pero PATIENCE... En fin... Quiero empezar la dieta pero a dios con que no lo consigo...me gustaría empezar la uni con 49 al menos... :( Hoy al menos no me siento tan mal emocionalmente... Intentaré tomarme la vida con algo más de calma. )psd:perdonat mi reciente y a la vez ya de anterior amor por TAYLOR MOMSEN)

comida...

Mañana voy a intentar de nuevo hacerme las mechas rubias... quiero mi melena rubio platinoo T.T Hoy ha sido un día largo en el que he comido como una foca... He ido a buscar el regalo de cumple de A. 3 dias en port aventura :p, luego a la pelu a hablar sobre lo que me quiero hacer y las espectativas que debo tener (pasar de marron oscuro a plateado es casi imposible XD=)- Luego comida familiar, por la tarde playita y por la noche cena en fosters ...no diré ni las calorias y bolera... En fin mañana os contaré que tal... Un beso

mala suerte

Estoy de mal humor... Mis planes siempre salen mal... Quería ir a la pelu hoy por que quiero volver a ponerme rubia platino y ... no sé a ver si me pueden hacer mechas o algo... Pero no, hoy es fiesta... Estoy hecha una foca 51'200... Solo quiero tener un cuerpo como el de Taylor Momsen joder!

GORDA!

Cambios... Todos necesitamos cambios... Sí, sé que estamos intentando huir aunque en mi caso nunca he sabido muy bien de que. Soy un zero rotumdo... No valgo para nada. ¿Que soy lista? Quien ya lo cree... No soy guapa... No estoy en mi mejor momento... Nunca lo he estado. Podría dejar de comer. Podría enrollarne con G o con D y hacerle el daño que se merece a A... Pero esa no soy yo... no la yo en la que me convertí al enamorarme. Odio a la yo dependiente... Odio a la yo más yo. ¿Y mi muro de contención? Esta mañana estaba en los 51'500... GORDA!

Sintiendome sola

Siempre... Siempre sintiendome sola, siempre estando sola, y casi lo prefiero, no soporto estar con gente, la gente me asusta, no creo que nadie sea bueno... No creo que nadie sea sincero... Yo tampoco lo soy y me alejo, me alejo del mundo. Ahora mismo me doy asco, estoy gorda...51 klazos... quiero volver a los 47... Joder. Hoy nuevo tattoo, estoy trabajando en una novela en la que estoy poniendo mucho de mi... A ver que pasa.

Como siempre hago desaparezco... Soy una inconstante y por eso mi vida está como está, desvaratada, cabeza para abajo... Acabo de volver de pasar una semana en paris con A. y de nuevo muchas veces me digo que este será el ultimo viaje con él, por que me he agoviado, no siento que haya sido un viaje genial por que somos demasiado diferentes, pero claro, tengo aun más miedo de no estar junto a él por que no sé estar sola... Podría intentarlo con D. pero, tirar dos años de mi vida a la basura? para mi sería otra constatación de que soy incapaz de ser constante en nada, otra batalla perdida... En fin... Hola de nuevo.