lo que está a mi alrededor se desmorona

Ha sido un día horrible, he tenido una crisis de pánico y he escapado de la uni dejando atrás y bajo la lluvia a mi chico, ignorando todas las faltas que estoy cometiendo este año... Me muero, tengo la cabeza que parece un pozo, me vengo a bajo...Llego a casa y cierro lo ojos. Me llama él... mi ex... Uno de tantos de aquellos de los que más me arrepiento... Conversación que me destroza un poco más... me ahogo más, cuelgo el telefono... Vuelve a sonar, es A. mi novio... Sus padres se divorcian... No hay salida... Me vengo abajo y todo lo que me rodea se desmorona conmigo... Mientras escribo esto tengo otro ataque de pánico, dejo caer la cabeza unos segundos, me ahogo, siento las cosquillas dolorosas en en centro del pecho, respiro con dificultad, frío, mareo... No sé realmente que puedo hacer... Hoy he comido... HE COMIDO EN EXCESO... no me controlo, no voy a conseguirlo... quería los 48 el viernes... solo espero no estar en los 52... Soy el fracaso del Yo.

fotos mias

Soy una foca que no para de comer...en dos días he tenido dos atracones que han acabado con Mia... No quiero eso, no quiero una vida en la que me descontrole y tenga que encontrar salidas urgentes de emergencia. En serio, voy a cumplir en 3 meses 21 años y que he logrado ? No me gusta mi carrera que en realidad es mi vocación, mis padres no me soportn, no tengo ahorros, mi novio... no consigo confiar en él pese a ser una persona marabillosa, no veo un mañana pero no tengo fuerzas para acabar hoy con todo. Hoy no ha sido un mal día (Aunque solo sean las cuatro de la tarde) en un par de horas tengo que ir a repasar uno de mis tatuajes... Voy a contaros un problema que estoy teniendo aunque se trate de algo muy personal... Amo a mi chico... me encanta, a mis ojos es guapo, atractivo, inteligente, es genial de verdad... Pero últimamente no tengo ganas de acostarme con él... No se trata de que no me guste como ya he dicho... No... se trata de mi... Estoy cansada, tremendamente cansada, y direis, de qué? Lo sé no hago nada importante pero me siento cansada todo el tiempo... No sé, quizás esto era lo último que me faltaba para perderle, no puedo exigir y no darle nada a cambiO... Quien sabe por que quiere seguir conmigo. En fin chicas, voy a descansar un ratito. un beso!

la chica incorrecta

Soy esa chica que no consigue hacer nada bien, si, esa que aprendió a andar con un solo pie y resultó ser el izquierdo, esa misma que nunca ha dado dos pasos seguidos sin tropezarse y caer de bruces. De verdad intenté que algo me saliera a derechas... Estoy cansada, no valgo lo acepto, para nada, nunca funcionaré en este jodido mundo. No paro de comer y me encuentro mal... No tengo expectativas, no tengo un futuro... No tengo NADA ni voy a tenerlo por que simplemente no lo merezco... Mis padres no estarán jamás contentos conmigo, no podré hacer que A se sienta orgulloso de mi... El mundo me mirará por encima del hombro... Pero esa no era yo, eso no era lo que yo quería, a mi me esperaba mucho más ... ¿Que narices fue de aquella niña? ¿Cuando la perdí? Da igual... voy a dedicarme a pinchar burbujas de sueños... (luego edito)

era la chica

Era la chica con el pelo multicolor que se escondía a la vista de todos... Era la chica que se escabullía a las seis tras darte un beso en la mejilla... La misma que tras soltar el primer te quiero se quedó temblando... Un fin de semana más con A. Con A. y sus amigos, con el mundo del rebés... Mi ex a aparecido para joderme la vida...No sé que estoy haciendo creedme. Llevo tiempo comiendo demasiado y quizás por eso me sorprendió demasiado gratamente estar en los 50,300 (Mido 1'62) tengo que bajar a los 48 para el viernes... El viernes por la noche hice por primera vez el amor mintiendo... mintiendo físicamente por que en el fondo todo lo que dije lo sentía... Solo que a veces mi cuerpo se niega a ser correcto. Amo a A. Odio a A. El sábado cayó una tormenta bestial y nos quedamos juntos en casa... nos fuimos a dormis a las ocho de la mañana tras beber vodka y ver peliculas moñas... La vida...La vida de una pareja? Hoy he comido como una cerda pero mañana tendré que pesarme... En fin... Un beso chicas. (psd: conoceís algún truco para que os crezca el pelo máa santidad y rapido?)

con A.

Llevo un par de días encontrandome bastante mal... La verdad no sé a que se debe, solo es a ratos... Pero buff, dolor de cabeza, mareo, ganas de hecharlo todo... Casi parece que esté embarazada... Solo que no... no creo... no puede ser (no me voy a emparanoyar por que no XD). La cuestión es que esta semana tenía fiesta al final así que me la he pasado bastante en blanco. Ayer vino A... Esta noche me ha despertado rayado, al parecer está recordando cosas de su pasado que... Tela. Como os c onté, A tuvo una muy mala época siendo muy joven... con dieziseis años se metio en algunas drogas como distracción pero...aquello minvó mucho su caracter, entró en una depresión muy fuerte y a los diezisiete acabó internado en un hospital tres meses tras un intento de suicidio que le dejó un par de días en coma... Tras aquello siguió triste... Él dice que hasta conocerme, y en eso (Fuera yo o ya a él le tocase sonreír ) es cierto por que en el año qie hemos estado juntos a sido (Exceptuando casos puntuales) La persona más alegre que conozco... Lo cual a mi lado ... es difícil, pues soy una enferma crónica. Sé que le doy mucha guerra... Problemas etc... y admiro como aguanta todo casi siempre con buena cara. Ayer tuvimos una pelea y él de nuevo trató de hacer lo imposible para verme sonreír... Pase lo que pase siempre le deberé a él muchisimo... Nunca nadie se había quedado a demostrarme que merecía mi amor, por eso al fin se lo he dado a él... Solo él lo ha merecido. Hoy me he quedado por casa todo el día... tendría que haber aprovechado pero solo he hecho algunas fotos y ...ya... no sé cuanto debo pesar ahora pero supongo que rondaré los 52... y me doy asco por ello.. (El algun momento tendré que pesarme digo yo). EN fin chicas... os dejo... un beso y gracias por estar siempre ahí apoyando :)!

un buen día

Hoy es un día peculiar por varias razones... Me he lebantado tarde aoenas habiendo dormido una hora, estaba hecha polvo y solo podía pensar en la mierda de día que me esperaba en la uni...Llego a la uni y ...resulta que no hay clase hasta el jueves... GENIAL. voy a tomar café con mi chico, jugar a cartas estar tranquilos pasandolo minimamente bien contando el sueño que llevaba encina y ya luegovolver a casa. He empezado una dieta baja en calorias pero no completamente restrictuba, quiero adelgazar sí, pero no puedo desmayarme de nuevo y todo eso... Otra cosa es mi pecho... ojalá tubiera un poco más y resistiera mejor mis juegos con la comida (por que no aprenderá de mi enorme trasero?). He llegado cansada pero lo cierto es que no puedo dormir (Aunque sospecho que esta noche caeré en la cama como un saco de patatas XD ) . Voy a aprovechar un poco el buen humor... Haré un poco de gimnasia y veré alguna película... SI todo va bien esta podría ser una buena semana por fin lo que realmente agradecería de una vez...

Sé que he estado unos días desaparecida pero es que no he estado en casa. Como os conté he pasado los 5 días con mi chico y mi familia, 5 noches durmiendo con A... 5 noches estando con la persona que quiero, despertandome a su lado... Y si, comiendo como una cerda... Y sin embargo no he conseguido estar bien con él... Algo falla, yo y mis malas sensaciones... Mañana hay que volver a clase ... Voy atrasada en casi todas las asignaturas... Francamente no se que va a pasar, la semana que viene empiezo a trabajar...

Mañana empiezan las vacaciones

Mañana tengo que ir a firmar los papeles para trabajar en la tienda como os conté, empiezo dentro de dos semanas. Luego por la tarde nos iremos con mis padres y A, a un pueblo de costa a pasar 4 días... estoy asustada... Intento ser más fuerte... Me han llamado del psiquiatra, me han cambiado de doctor y espero que esta vez me toque uno un poco más competente aunque solo le voy a dar una oportunidad. Ahora me iré a dormir.... no sé cuando podré escribir pero espero que sea pronto... un beso chicas!

Recuerdo que hace ya tiempo me preguntaba si algun dia me irían mejor las cosas... Tendríais que haber estado en mi cuerpo esta noche. Parecía que el monstruo de lo peor de mi se hubiera apoderado de mi ser. No he logrado sentirme bien con A...será un principe en este mundo pero yo quiero uno del reino de las hadas... Me heplanteado si realmente estoy tan enamorada de él...Quizás todo esto solo sea... Un cuento inventado por mi mente enferma y tremendamente necesitada de amor... No estoy bien... Hoy mientras cenabamos en un bar viendo un partido no podía concentrarme (y eso que era mi equipo y soy una fanatica del fútbol). Y si he prostituido los te quieros? Nunca decía te quiero, nunca besaba... Era frígida, un monstruo antisentimental... Y si A no fuera el hombre de mi vida... Y si simplemente yo hubiera devaluado el Amor? A. no seha quedado a dormir... para que? no valgo una mierda... Por otro lado he vuelto a hablar con D. Y sé que no está bien... pero y que? si todo esto va a arder como troya? un beso chicas... buenas noches.

He's A

Él es bueno, dulce, cariñoro...Él es todo lo que cualquiera podría desear. A. tiene la sonrisa más perfecta que jamás he visto... Al estilo de Brigitte Bardot, tiene los ojos saltones y expresivos y el cabello rizado y oscuro, tiene pecas y una nariz potente, es alto y suave y su piel siempre está ligeramente morena... Su nombre se lee en frances... A es perfecto.

de buenas

Cierto, al final no he ido a la playa como me había propuesto, más que nada por que aquí ya no hace sol...Me encanta (ironicamente) la semana santa por que aunque estemos en sequía siempre consigue ser una semana llena de lluvias torrenciales... En fin. Hoy me he despertado de buen humor lo cual es raro y me asusta... He hecho limpieza general y he escuchado música (me he percatado que hay muchas canciones que me encantan y que aun no había puesto en el movil nuevo...nuevo de hace dos meses XD). En fin chicas... hoy no veré a A... de hecho creo que él a estas horas ni se habrá despertado... Tampoco es que hoy me importe demasiado... Tengo que arreglar algunas cosas entre ellas mis propios pensamientos...Hoy es un día para mi espero...

Un besazo chicas... por la noche escribo!

no sé que me hace tan simple

Vengo con más de mi historia de siempre, la misma, el mismo cuento que supongo que ya ni os molestais en leer... He pasado otro fin de semana con A. Siempre con A aunque me agobia, aunque odio pasar cada minuto de mi tiempo solitario por naturaleza con alguien que es igual de solitario pero completamente distinto a mi, más, odio aun en más medida no estar con él. Soy una obsesa, una controladora, no soy capaz de fiarme ni de una persona que me dedica seis dias completos de su semana y se pasa el septimo conectado a un movil para que sepa que me quiere... Y que le doy a cambio? Nada... Ataques de ira, la espalda, odio o palabras hirientes, golpes emocionales, silencio... Soy la peor novia del mundo y una de las peores personas de la tierra y aun así... La gente me sigue aguantando... Soy una asquerosa inútil que no se merece nada...Aunque a veces creo que esto es un engaño de mi propia mala suerte para que siga teniendo motivos para vivir esta mierda de vida que no soporto.

En Mayo empiezo a trabajar en una tienda de ropa pequeñita y ... no sé, el sueldo es misero pero algo tengo que hacer... Tengo que reconstruir este caos al que a veces aun me atrevo a llamar vida antes que se me escape demasiado de las manos... Siempre acaba todo escapando de mis manos de aire. Me he peleado con casi todas mis amigas... Nunca he sido muy de amigas lo reconozco, y ahora que con novio no puedo acostarme con otros pues tampoco soy muy de amigos... Que mierda de persona soy...

He empezado de nuevo una dieta estricta por que debo rondar los 52 y quiero irme este finde semana que viene a la casa de la playa con 49 a lo máximo... A ver... pensaba estar relajada esta semana y así poder ayunar pero para nada...Ya la tengo toda jodidamente planificada. No sé si os había hablado de esto ahora que lo pienso. El finde que viene me voy con mis padres, mi hermana y una amiga suya y mi chico a nuestra casita en un pueblo de playa (Curioso por que vivo normalmente a exactamente treinta metros de la playa xd). Pasaremos ahí viernes, sabado y domingo... En fin quien sabe.

Bueno chicas mañana os contaré que tal mi día... me encanta el abril así que esta semana no puede fallarme.

intake: comida;pasta=500 kcal cena:medio sandwitch:200 kcal