redireccionando mi vida

Pues si, sé que como siempre dejo esto muy de lado... No por que quiera, por que mis ánimos no me permiten más... estoy redireccionando mi vida... de nuevo.... Tengo que conseguir volver a mi "mejor"yo.

gimnasio + foto

Pues ha empezado el primer día de mi nueva vida...
Una hora y medía con mi entrenador personal en el gimnasio: una hora de maquinas y media de aerobic... Estoy hecha polvo puro... Pero sé que esto es por mi bien...o eso espero...
intake de hoy:
desayuno: tostada, mermelda--> 100 kcal
comida: caldo y una pequeña porción de pizza: 250 kcal
cena: crema silken de setas y una pera: 90 kcal + 70
Total de hoy:
510kcal
más algun café...
De momento bien!!!!!!!

(he decidido poneros una foto mia... total ni la vais a mirar xD)

huyendo

Mi problema es que siempre me digo que tengo algo mejor que hacer cuando es el momento de enfrentarme a mis problemas. He aprendido a apreciar demasiado la paz, la paz que de hecho nunca me ha aportado nada. Se me da bien escribir, pero solo cuando estoy tremendamente triste, enfadada, decepcionada hasta el límite...

Pero la paz es tan... Tranquila, poder huir, no tener que pelear, no tener que sentirte mal, solo acorde conmigo misma.

Quiero adelgazar, pero siempre me digo el ya: empezaré mañana. Quiero arreglarlo con mi novio pero: ya si eso cuando acabe esta medio buena racha. Quiero estudiar y asistir a clase pero: por un día no pasa nada...

BASTA!

Tengo que hacer algo con este puñetero descontrol de vida que llevo y esta vez hacerlo de verdad, sin excusas, sin huir a la primera de cambio ni esconderme ni nada de nada. Yo puedo.

La cuestión es que no sé como hacerlo.

Hoy no he ido a clase por qué estoy con fiebre (un poco) y por la tarde sí que tendré que ir  a trabajar si  o si , por que no puedo pedir ala baja por un día así que prefería descansar.

Esta noche empiezo el gimnasio además,,,y no sé como me irá con este malestar...pero bueno.

Ya os contaré

besos.

 

lágrimas yendo de compras...

Soy una foca... una puñetera foca...
Hoy he ido a comprarme unos pantalones preciosos he cogido la XS que siempre había sido la mia y viene la dependienta mirandome mal y me dice: Tu como minimo necesitas la M... No pregunteis por que pero me ha jodido a matar, al final ni ella ni yo, me he comprado la S... Pero no la quiero, quiero voler a mi XS...
En fin... a partir de maña mi dieta será: desayuno café.
comida: sopas, verduras y plancha, y cenas caldito...

menos cuando esté con A, claro u.u

se acerca halloween

Hola preciosas!
Cómo os va?
A mi como siempre... Sigo siendo una puñetera foca, cada día me toca cocinar para la familia y como a ellos les gustan los fritos etc...pues acabo comiendo lo mismo por que no soportan que coma distinto... Y además como intento no usar a mia para no joderme ya más los dientes u.u
Esta semana aun así me lo estoy tomando más en serio... me he comprado un vestido de gatita monisimo para halloween y quiero llevarlo sin parecer un hipopotamo (Es de gatita).
Me he apuntado a un gimnasio nocturno con mi hermana para ir un par de dias a la semana más que nada por que odio mis piernotas asquerosas...
Con A todo va como siempre, ayer tuvimos otra pequeña discursión y una vez más me fuí dejandole tirado... A veces aun me pregunto por que razón seguiremos juntos.
Mis días son estresantes, tengo clase de 8 a 12 (por lo que salgo de casa a las seis y media). Preparo la comida, estudio y luego trabajo de 4.30 a 9, llego a casa estudio y doy vueltas hasta la 1 o las 2...
Sí...me paso la vida hecha polvo...

(el disfraz)

En fin chicas...Mañana tengo un examn imporante, ya os contaré, un beso.

Control

Estoy hecha una foca, una foca de verdad...Ojalá pudiera controlar eso... Si lograse simplemente controlarme un poco...
Hay muchas cosas que quiero cambiar... Quiero apuntarme a un gimnasió...ponerme extensiones... pero el dinero es un problema... o quizás esto solo sea una excusa...

Tengo que tomar el maldito control de mi vida

escribo estando triste

No es que me regocige en mi dolor pero es que en los momentos en los que soy feliz no me sale parare a escribir, ya que son pocos prefiero vivirlos... Con A las cosas van como siempre, en menos de dos meses cumpliremos los dos años juntos, dos años repletos de amor, mentiras, lágrimas, experiencias... Creo que no me he parado ultimamente a pensar tanto en mmi relación. Me siguen dando los mismos ataques de nervios a veces, golpes gritos... He dejado la medicación por que odio medicarme, he dejado de ir a la psiquiatra... No quiero, solo aislarme.
Estudio por las mañanas, trabajo por las tardes, estoy medio muerta y siento que mi juventud se escapa con solo 21 años...
En casa todo son gritos y hostilidad...aprecio tanto estar sola...
Quiero perer ahora por ahora 4 quilos, he subido a los 52 y me odio por ello, me marco de fecha límite el sabado para perder 2, el jueves de la samana que viene para haber perdido los 4... Y luego ya veremos. Un beso chicas.
Os dejo mi twitter por si quereis verlo o conocerme algo mejor: https://twitter.com/_Lisskat_

Animos princesas un beso!

(por cierto no sé si os dige que me había teñido el pelo de un rojo parecido a este)

peliroja

No me siento bien... En casa hemos pasado unos días horribles, mi padres estan al borde del divorcio y aunque ahora todo se ha sumido en una falsa calma sé que no tardara todo en saltar de nuevo por los aires... Ayer fue el cumple de A y no paro de plantearme si no le estoy arruinando la vida...Él es joven y yo aunque tenga su edat es casi como si tuviera cincuenta años más... Nunca he sido una chica normal... Estoy enferma... Mis cambios de humor pueden llegar a matar a alguien...no lo sé...

En fin no sé si os lo conté pero ahora voy de pelirroja... Y estoy pensando en hacerme un nuevo tatto pero de eso ya os hablaré, un beso chicas.

sola

Estoy sola... Sola gorda y cansada... No le tengo, él siempre la preferirà a ella... siempre las preferirá a ellas, y yo seré un parche con que tapar algo... Sola...

me jode....

Me jode... Me jode no ser más fuerte... Me jode no estar por encima de estas cosas... Me jode no poder aparcar mis sentimientos Y sí, me jode no poder mantener una relación sana y normal como la que mantiene la mayoría del mundo... Me jode no saber nunca si hago las cosas por mi o por los demás... Y aun más saber que casi nunca hago nada bien... Lloro con mucha facilidad...lo sé, ¿Y que? Me digeron que llorar era gratis. Me jode saber que A. no me quiere, que no soy especial para él... Que tendé que compartir siempre protagonismo en su vida, al menos, con otra tía, si no más de una... Y yo no estoy hecha para eso... No lo estoy... Hoy, cansada, harta... Me dejo caer otro día más...Jodida por todo esto...

...

Sí, sé que hoy escribo relativamente pronto, pero esta noche hay otro clásico y mi chico se quedará en casa a verlo (por tanto no podré escribir). Hoy me he pesado y estaba en 50'900... vajo tan lento... en fin chicas, mañana os cuento cositas, un beso-

NADA!

Sola, sola y cansada, peleada con todo el mundo, ahogada en mi misma, sintiendo que valgo menos que nada. Ni A. Ni mis padres Ni mi hermana Ni mis antiguos amigos Ni todos aquellos que afirmaban amarme NADA SOLA CANSADA Vuelvo a estar ahí al fondo de todo, por que mi vida nunca será normal. Por que no podré tener una jodida relación sana, por que no podré confiar en nadie ni ser feliz- Sí, al final una acaba cansada, cansada de esforzarse siempre para que vengan otros a romper mis sueños... No tengo nada que sienta que puedo mantener.

desecho

Solo quiero resultados... Pero claro, como iba a obtenerlos si yo mmisma me percato de que no me estoy entregando al máximo? Así soy yo, esa soy yo, la que un día se vuelca en algo y al día siguiente no tiene fuerzas para seguir y lo echa todo por la borda. La inconstante, la que es incapaz de mantener un color de pelo, de tener un cuerpo siempre igual, una manera de vestir, unos gustos... Es como si cambiar fuera lo único que me salva, por que definirse a uno mismo significa escoger... dar una misma cara siempre a los demás, dejar que estos te conozcan... Y yo no quiero eso no? No puedo soportar que nadie me conozca, no puedo creer que nadie me prefiera o me quiera... Soy un desecho de cosas en general... Y me siento tonta y asquerosa...

perdida

Son las once y me muero de sueño... Recuerdo que yo antes no era así, yo antes molaba (bueno las 11.30). Ahora solo curro, curro, curro... Y me encierro como no ? me asfixio y curro... pero en fin... Dentro de nada empezaran las clases y curraré mientras me duermo y estudio y voy a clase y veo como mi vida se va a la mierda sin que sepa de donde sacar el puñetero timón con que redirigirla. No miento, estoy enferma y cansada, enferma de vida... Cansada por nada. Pero sobretodo...absolutamente perdida.

vuelta al trabajo

Vuelta al trabajo y todo igual... hoy casi 8 horas de curro sin parar... Al medio dia mi jefa a querido ir a comer fuera...Pues ala, ensalada de pasta y pollo :( esta noche no quiero cenar... ¿Lo conseguiré? Este fin de semana ha sido movidito, peleas con A, comidas familiares, futbol y demasiado poco ejercicio... a ver si hoy empiezo de nuevo a hacer algo de bici, abdominales, bailar etc... Mañana si que me pesaré aunque como mañana o así me tiene que venir la regla supongo que pesaré un montón.. Me siento cansada, ya no tomo los calmantes... más que nada por que solo me dejan hecha polvo... En fin esta noche escribo... Un beso chicas (os dejaré mi twitter por si alguien quiere saber más de mi)

sigo engordando

Digo que cambiaré, pero no hago nada para que sea así... Ayer cenar pizza, hoy comer patatas y carne... He empezado otra vez a currar... Mucha gente y yo con una migraña bestial... Esta mañana me sentía mal, hace muchisimo que no salgo de fiesta y temo que A se acabe cansando de que no sea una chica normal de 21 años... Que lleve una vida rara en la que solo me quejo, me encuentro mal, trabajo y escribo... Supongo que él quiere ser un chico normal, no ? Por su cumple le he regalado un ciaje a port aventura de tres dias... Así que nos vamos en un par de semanitas y me gustaría volver a los 49 aunque sea para ese entonces. En tanto a mi pelo me he hecho algunas mechitas más y ya estoy un poco más rubita... pero quiero volver a mi platino ... Dios... En una hora tengo que volver a encerrarme en la tienda tres horas y aunque está bien por que así al menos no pienso en la comida me da mucho palo arreglarme (Con lo que me gustaba) pero como soy ahora una foca... Recuerdo que hace dos meses la T. 32 me quedaba perfecta y ahora la 34 me queda super prieta pero me niego a pasar a la 36 ¡NOOOOO! Esta noche le he prmetido a mi chico cocinar para él en mi casa, y me ha pedido rissoto de setas que me sale buenisimo pero engorda un mundo (imaginad: arroz, huevo, crema de leche, salsa de setas, setas, queso emental...) así que a mi me tocará decir que no me siento bien y comer un poco de ensalada (si lo consigo) Y todo para que A me diga... Siempre estás enfermilla , no ? En fin chicas... mañana me pesare´y pondré el peso exacto... Un besazo... Os dejo algunas fotos de mi thinspo TAYLOR MOMSEN.

Algunos puntos en contra

Me siento mal. Hoy recaida de nuevo, depresión... Hace demasiado que no me tomo las pastillas, joder ni siquiera sé por qué le temo tanto a las puñeteras pastillas... He cenado pizza... Soy una foca...Una puñetera foca, debo rondar los 52 y mido solo 1'62... No sé.. En dos días vuelvo al curro y al menos pienso que eso me mantendrá algo ocupada, aunque en realidad temo dejar de estar tanto tiempo con A, soy demasiado dependiente... Por otro lado debo hablaros de G... G es mi ex... y un acosador que me destrozó la vida... Al empezar a salir con A, y por razones familiares hice las paces con G... El problema es que ahora vuelve al acoso. En fin dejo de rallaros con mis cosas y os paso algunas fotos de Taylor momsen...

Otra más

Es de noche... Y como siempre estoy cansada, me siento fea, asquerosa, gorda... Una fracasada... Y con todo sigo intentando que algo vaya bien... De verdad lo quiero... En fin... Otra semana que empieza.

Paciencia

Hola chicas... Pues acabo de volver de la pelu y obviamente no voy rubia... pero la peluquera me ha prometido que lo estaré en tres sesiones más así que el platino para octubre... Cuando lo tenga os daré foto prometido... Ahora de momento tengo que conformarme con un castaño con mechas más rubitas u.u no me gusta nada pero PATIENCE... En fin... Quiero empezar la dieta pero a dios con que no lo consigo...me gustaría empezar la uni con 49 al menos... :( Hoy al menos no me siento tan mal emocionalmente... Intentaré tomarme la vida con algo más de calma. )psd:perdonat mi reciente y a la vez ya de anterior amor por TAYLOR MOMSEN)

comida...

Mañana voy a intentar de nuevo hacerme las mechas rubias... quiero mi melena rubio platinoo T.T Hoy ha sido un día largo en el que he comido como una foca... He ido a buscar el regalo de cumple de A. 3 dias en port aventura :p, luego a la pelu a hablar sobre lo que me quiero hacer y las espectativas que debo tener (pasar de marron oscuro a plateado es casi imposible XD=)- Luego comida familiar, por la tarde playita y por la noche cena en fosters ...no diré ni las calorias y bolera... En fin mañana os contaré que tal... Un beso

mala suerte

Estoy de mal humor... Mis planes siempre salen mal... Quería ir a la pelu hoy por que quiero volver a ponerme rubia platino y ... no sé a ver si me pueden hacer mechas o algo... Pero no, hoy es fiesta... Estoy hecha una foca 51'200... Solo quiero tener un cuerpo como el de Taylor Momsen joder!

GORDA!

Cambios... Todos necesitamos cambios... Sí, sé que estamos intentando huir aunque en mi caso nunca he sabido muy bien de que. Soy un zero rotumdo... No valgo para nada. ¿Que soy lista? Quien ya lo cree... No soy guapa... No estoy en mi mejor momento... Nunca lo he estado. Podría dejar de comer. Podría enrollarne con G o con D y hacerle el daño que se merece a A... Pero esa no soy yo... no la yo en la que me convertí al enamorarme. Odio a la yo dependiente... Odio a la yo más yo. ¿Y mi muro de contención? Esta mañana estaba en los 51'500... GORDA!

Sintiendome sola

Siempre... Siempre sintiendome sola, siempre estando sola, y casi lo prefiero, no soporto estar con gente, la gente me asusta, no creo que nadie sea bueno... No creo que nadie sea sincero... Yo tampoco lo soy y me alejo, me alejo del mundo. Ahora mismo me doy asco, estoy gorda...51 klazos... quiero volver a los 47... Joder. Hoy nuevo tattoo, estoy trabajando en una novela en la que estoy poniendo mucho de mi... A ver que pasa.

Como siempre hago desaparezco... Soy una inconstante y por eso mi vida está como está, desvaratada, cabeza para abajo... Acabo de volver de pasar una semana en paris con A. y de nuevo muchas veces me digo que este será el ultimo viaje con él, por que me he agoviado, no siento que haya sido un viaje genial por que somos demasiado diferentes, pero claro, tengo aun más miedo de no estar junto a él por que no sé estar sola... Podría intentarlo con D. pero, tirar dos años de mi vida a la basura? para mi sería otra constatación de que soy incapaz de ser constante en nada, otra batalla perdida... En fin... Hola de nuevo.

aquí de nuevo

Hola chicas! siento haber tardado tanto en actualizar, os contaré que pasó: Despues de mi ingreso y de que saliera las cosas se fueron calmando. En casa estabamos sin ordenador así que seguí mi vida sin contaros. Empecé a trabajar y aunque estoy cansada consigo mantener un ritmo que me mantiene ocupada. Me he cambiado de uni, en fin este año no el que viene pero creo que me combalidan todo así que. Como quizás un poco más de la cuenta pero he estado bastante enferma del estomago y por tanto apenas he subido- Con A... he tenido más y menos algunos bastante bestias que ya os contaré pero más adelante que ahora apenas tengo tiempo. un beso chicas!!!

nula

Decirle a A. que le quería, que me ha destrozado, que no hay mañana para nosotros. Si quiero curarme tengo que empezar sin él pero como hacerlo? A. era el amor de mi vida, la misma vida que ha destrozado... Él no lo entiende, tiene que estar por encima de mi... Claro que tiene que estarlo... Por que yo soy nula, no valgo nada...NULA.

De mi ingreso y otras cosas

Bueno, como ya os comenté... tras un "intento " de suicidio fallido (Como no, hasta para eso tengo que fallar en mi vida) estuve ingresada... Fueron los peores 6 días de mi vida... fueron siete pero del primero no tengo constancia aunque me cuentan que estuve despierta, que hablé con la gente... pero yo no recuerdo ese día, para mi no existe así que 6. Allí dentro entendí que para las personas realmente enfermas el tiempo no pasa, compartí mi vida con chicos y chicas que tenían una enfermedad de veras, esquizofrenía, episodios psicoticos... Allí entendí que no estaba enferma... Solo tenía un caracter duro y poco determinado a sentirse a gusto consigo mismo. Entendí que todo lo que me exijo, pido o me obligo a dar a sabiendas que no puedo lograrlo, son boicots de mi misma hacía mi misma... Antes de eso dejad que os ponga en antecedentes... Peleas con mis padres constantes...no lograr nada en tanto a mi peso, y enterarme de que A... el chico en el que empezaba a confiar y al que he amado durante casi año y medio... había tenido un par de conversaciones picantes (Al menos que yo tenga constancia) con una tia de un chat de otro pais... Para mi todo eso fue suficiente, estoy perdida me dije, no quiero seguir en un lugar que ni siquiera puedo comprender como mio... Quizás fue solo miedo... suele pasarme que tengo miedo, me retraigo... no sé dar la cara, golpear, llorar y sobreponerme... Hace tiempo sí, pero ya hace años que no me reconozco... Soy cada vez más una sombra de mi misma. En fin, logré salir de ese lugar con ganas de vivir, pues nadie que haya estado allí dentro cuerda puede salir de otra manera, allí conocí a un chico que me ayudó muchisimo, J, aunque no sé si jamás vuelva a verlo o pase a ser como todo eso un recuerdo imborrable. Con A. Volví, estuvo conmigo en todo momento y una vez más me prometió el mundo... Solo que ahora ya no creo en él... empiezo a pensar que ya jamás voy a poder confiar en nadie...Mis padres de momento han tenido paciencia conmigo, aunque ahora por ahora tengo un miedo bestial también con ellos. Hoy no me he pesado, por que me acaba de bajar la regla y me encuentro fatal (por suerte hasta el lunes el médico me ha firmado para que no vuelva a clase). Pero ante ayer estaba en los 48. Francamente no sé como van a ser las cosas ahora, solo espero poder aguantar, aprender a ser más fuerte... Y decidir más firmemente. un beso!

ingreso

Chicas siento no haber aparecido por aquí desde hace unos días, el caso es que... por fin... Y en un ataque de lo que ahora considero locura transitoria me tomé 32 pastillas con vodka... evidentemente estoy bien... pero he tenido que pasar unos días ingresada y en la unidad de salud de aquí... no quiero hablaros ahora de todo lo que pasó... Quizás esta noche o luego... en fin... mi peso actual 48. Un beso

lo que está a mi alrededor se desmorona

Ha sido un día horrible, he tenido una crisis de pánico y he escapado de la uni dejando atrás y bajo la lluvia a mi chico, ignorando todas las faltas que estoy cometiendo este año... Me muero, tengo la cabeza que parece un pozo, me vengo a bajo...Llego a casa y cierro lo ojos. Me llama él... mi ex... Uno de tantos de aquellos de los que más me arrepiento... Conversación que me destroza un poco más... me ahogo más, cuelgo el telefono... Vuelve a sonar, es A. mi novio... Sus padres se divorcian... No hay salida... Me vengo abajo y todo lo que me rodea se desmorona conmigo... Mientras escribo esto tengo otro ataque de pánico, dejo caer la cabeza unos segundos, me ahogo, siento las cosquillas dolorosas en en centro del pecho, respiro con dificultad, frío, mareo... No sé realmente que puedo hacer... Hoy he comido... HE COMIDO EN EXCESO... no me controlo, no voy a conseguirlo... quería los 48 el viernes... solo espero no estar en los 52... Soy el fracaso del Yo.

fotos mias

Soy una foca que no para de comer...en dos días he tenido dos atracones que han acabado con Mia... No quiero eso, no quiero una vida en la que me descontrole y tenga que encontrar salidas urgentes de emergencia. En serio, voy a cumplir en 3 meses 21 años y que he logrado ? No me gusta mi carrera que en realidad es mi vocación, mis padres no me soportn, no tengo ahorros, mi novio... no consigo confiar en él pese a ser una persona marabillosa, no veo un mañana pero no tengo fuerzas para acabar hoy con todo. Hoy no ha sido un mal día (Aunque solo sean las cuatro de la tarde) en un par de horas tengo que ir a repasar uno de mis tatuajes... Voy a contaros un problema que estoy teniendo aunque se trate de algo muy personal... Amo a mi chico... me encanta, a mis ojos es guapo, atractivo, inteligente, es genial de verdad... Pero últimamente no tengo ganas de acostarme con él... No se trata de que no me guste como ya he dicho... No... se trata de mi... Estoy cansada, tremendamente cansada, y direis, de qué? Lo sé no hago nada importante pero me siento cansada todo el tiempo... No sé, quizás esto era lo último que me faltaba para perderle, no puedo exigir y no darle nada a cambiO... Quien sabe por que quiere seguir conmigo. En fin chicas, voy a descansar un ratito. un beso!

la chica incorrecta

Soy esa chica que no consigue hacer nada bien, si, esa que aprendió a andar con un solo pie y resultó ser el izquierdo, esa misma que nunca ha dado dos pasos seguidos sin tropezarse y caer de bruces. De verdad intenté que algo me saliera a derechas... Estoy cansada, no valgo lo acepto, para nada, nunca funcionaré en este jodido mundo. No paro de comer y me encuentro mal... No tengo expectativas, no tengo un futuro... No tengo NADA ni voy a tenerlo por que simplemente no lo merezco... Mis padres no estarán jamás contentos conmigo, no podré hacer que A se sienta orgulloso de mi... El mundo me mirará por encima del hombro... Pero esa no era yo, eso no era lo que yo quería, a mi me esperaba mucho más ... ¿Que narices fue de aquella niña? ¿Cuando la perdí? Da igual... voy a dedicarme a pinchar burbujas de sueños... (luego edito)

era la chica

Era la chica con el pelo multicolor que se escondía a la vista de todos... Era la chica que se escabullía a las seis tras darte un beso en la mejilla... La misma que tras soltar el primer te quiero se quedó temblando... Un fin de semana más con A. Con A. y sus amigos, con el mundo del rebés... Mi ex a aparecido para joderme la vida...No sé que estoy haciendo creedme. Llevo tiempo comiendo demasiado y quizás por eso me sorprendió demasiado gratamente estar en los 50,300 (Mido 1'62) tengo que bajar a los 48 para el viernes... El viernes por la noche hice por primera vez el amor mintiendo... mintiendo físicamente por que en el fondo todo lo que dije lo sentía... Solo que a veces mi cuerpo se niega a ser correcto. Amo a A. Odio a A. El sábado cayó una tormenta bestial y nos quedamos juntos en casa... nos fuimos a dormis a las ocho de la mañana tras beber vodka y ver peliculas moñas... La vida...La vida de una pareja? Hoy he comido como una cerda pero mañana tendré que pesarme... En fin... Un beso chicas. (psd: conoceís algún truco para que os crezca el pelo máa santidad y rapido?)

con A.

Llevo un par de días encontrandome bastante mal... La verdad no sé a que se debe, solo es a ratos... Pero buff, dolor de cabeza, mareo, ganas de hecharlo todo... Casi parece que esté embarazada... Solo que no... no creo... no puede ser (no me voy a emparanoyar por que no XD). La cuestión es que esta semana tenía fiesta al final así que me la he pasado bastante en blanco. Ayer vino A... Esta noche me ha despertado rayado, al parecer está recordando cosas de su pasado que... Tela. Como os c onté, A tuvo una muy mala época siendo muy joven... con dieziseis años se metio en algunas drogas como distracción pero...aquello minvó mucho su caracter, entró en una depresión muy fuerte y a los diezisiete acabó internado en un hospital tres meses tras un intento de suicidio que le dejó un par de días en coma... Tras aquello siguió triste... Él dice que hasta conocerme, y en eso (Fuera yo o ya a él le tocase sonreír ) es cierto por que en el año qie hemos estado juntos a sido (Exceptuando casos puntuales) La persona más alegre que conozco... Lo cual a mi lado ... es difícil, pues soy una enferma crónica. Sé que le doy mucha guerra... Problemas etc... y admiro como aguanta todo casi siempre con buena cara. Ayer tuvimos una pelea y él de nuevo trató de hacer lo imposible para verme sonreír... Pase lo que pase siempre le deberé a él muchisimo... Nunca nadie se había quedado a demostrarme que merecía mi amor, por eso al fin se lo he dado a él... Solo él lo ha merecido. Hoy me he quedado por casa todo el día... tendría que haber aprovechado pero solo he hecho algunas fotos y ...ya... no sé cuanto debo pesar ahora pero supongo que rondaré los 52... y me doy asco por ello.. (El algun momento tendré que pesarme digo yo). EN fin chicas... os dejo... un beso y gracias por estar siempre ahí apoyando :)!

un buen día

Hoy es un día peculiar por varias razones... Me he lebantado tarde aoenas habiendo dormido una hora, estaba hecha polvo y solo podía pensar en la mierda de día que me esperaba en la uni...Llego a la uni y ...resulta que no hay clase hasta el jueves... GENIAL. voy a tomar café con mi chico, jugar a cartas estar tranquilos pasandolo minimamente bien contando el sueño que llevaba encina y ya luegovolver a casa. He empezado una dieta baja en calorias pero no completamente restrictuba, quiero adelgazar sí, pero no puedo desmayarme de nuevo y todo eso... Otra cosa es mi pecho... ojalá tubiera un poco más y resistiera mejor mis juegos con la comida (por que no aprenderá de mi enorme trasero?). He llegado cansada pero lo cierto es que no puedo dormir (Aunque sospecho que esta noche caeré en la cama como un saco de patatas XD ) . Voy a aprovechar un poco el buen humor... Haré un poco de gimnasia y veré alguna película... SI todo va bien esta podría ser una buena semana por fin lo que realmente agradecería de una vez...

Sé que he estado unos días desaparecida pero es que no he estado en casa. Como os conté he pasado los 5 días con mi chico y mi familia, 5 noches durmiendo con A... 5 noches estando con la persona que quiero, despertandome a su lado... Y si, comiendo como una cerda... Y sin embargo no he conseguido estar bien con él... Algo falla, yo y mis malas sensaciones... Mañana hay que volver a clase ... Voy atrasada en casi todas las asignaturas... Francamente no se que va a pasar, la semana que viene empiezo a trabajar...

Mañana empiezan las vacaciones

Mañana tengo que ir a firmar los papeles para trabajar en la tienda como os conté, empiezo dentro de dos semanas. Luego por la tarde nos iremos con mis padres y A, a un pueblo de costa a pasar 4 días... estoy asustada... Intento ser más fuerte... Me han llamado del psiquiatra, me han cambiado de doctor y espero que esta vez me toque uno un poco más competente aunque solo le voy a dar una oportunidad. Ahora me iré a dormir.... no sé cuando podré escribir pero espero que sea pronto... un beso chicas!

Recuerdo que hace ya tiempo me preguntaba si algun dia me irían mejor las cosas... Tendríais que haber estado en mi cuerpo esta noche. Parecía que el monstruo de lo peor de mi se hubiera apoderado de mi ser. No he logrado sentirme bien con A...será un principe en este mundo pero yo quiero uno del reino de las hadas... Me heplanteado si realmente estoy tan enamorada de él...Quizás todo esto solo sea... Un cuento inventado por mi mente enferma y tremendamente necesitada de amor... No estoy bien... Hoy mientras cenabamos en un bar viendo un partido no podía concentrarme (y eso que era mi equipo y soy una fanatica del fútbol). Y si he prostituido los te quieros? Nunca decía te quiero, nunca besaba... Era frígida, un monstruo antisentimental... Y si A no fuera el hombre de mi vida... Y si simplemente yo hubiera devaluado el Amor? A. no seha quedado a dormir... para que? no valgo una mierda... Por otro lado he vuelto a hablar con D. Y sé que no está bien... pero y que? si todo esto va a arder como troya? un beso chicas... buenas noches.

He's A

Él es bueno, dulce, cariñoro...Él es todo lo que cualquiera podría desear. A. tiene la sonrisa más perfecta que jamás he visto... Al estilo de Brigitte Bardot, tiene los ojos saltones y expresivos y el cabello rizado y oscuro, tiene pecas y una nariz potente, es alto y suave y su piel siempre está ligeramente morena... Su nombre se lee en frances... A es perfecto.

de buenas

Cierto, al final no he ido a la playa como me había propuesto, más que nada por que aquí ya no hace sol...Me encanta (ironicamente) la semana santa por que aunque estemos en sequía siempre consigue ser una semana llena de lluvias torrenciales... En fin. Hoy me he despertado de buen humor lo cual es raro y me asusta... He hecho limpieza general y he escuchado música (me he percatado que hay muchas canciones que me encantan y que aun no había puesto en el movil nuevo...nuevo de hace dos meses XD). En fin chicas... hoy no veré a A... de hecho creo que él a estas horas ni se habrá despertado... Tampoco es que hoy me importe demasiado... Tengo que arreglar algunas cosas entre ellas mis propios pensamientos...Hoy es un día para mi espero...

Un besazo chicas... por la noche escribo!

no sé que me hace tan simple

Vengo con más de mi historia de siempre, la misma, el mismo cuento que supongo que ya ni os molestais en leer... He pasado otro fin de semana con A. Siempre con A aunque me agobia, aunque odio pasar cada minuto de mi tiempo solitario por naturaleza con alguien que es igual de solitario pero completamente distinto a mi, más, odio aun en más medida no estar con él. Soy una obsesa, una controladora, no soy capaz de fiarme ni de una persona que me dedica seis dias completos de su semana y se pasa el septimo conectado a un movil para que sepa que me quiere... Y que le doy a cambio? Nada... Ataques de ira, la espalda, odio o palabras hirientes, golpes emocionales, silencio... Soy la peor novia del mundo y una de las peores personas de la tierra y aun así... La gente me sigue aguantando... Soy una asquerosa inútil que no se merece nada...Aunque a veces creo que esto es un engaño de mi propia mala suerte para que siga teniendo motivos para vivir esta mierda de vida que no soporto.

En Mayo empiezo a trabajar en una tienda de ropa pequeñita y ... no sé, el sueldo es misero pero algo tengo que hacer... Tengo que reconstruir este caos al que a veces aun me atrevo a llamar vida antes que se me escape demasiado de las manos... Siempre acaba todo escapando de mis manos de aire. Me he peleado con casi todas mis amigas... Nunca he sido muy de amigas lo reconozco, y ahora que con novio no puedo acostarme con otros pues tampoco soy muy de amigos... Que mierda de persona soy...

He empezado de nuevo una dieta estricta por que debo rondar los 52 y quiero irme este finde semana que viene a la casa de la playa con 49 a lo máximo... A ver... pensaba estar relajada esta semana y así poder ayunar pero para nada...Ya la tengo toda jodidamente planificada. No sé si os había hablado de esto ahora que lo pienso. El finde que viene me voy con mis padres, mi hermana y una amiga suya y mi chico a nuestra casita en un pueblo de playa (Curioso por que vivo normalmente a exactamente treinta metros de la playa xd). Pasaremos ahí viernes, sabado y domingo... En fin quien sabe.

Bueno chicas mañana os contaré que tal mi día... me encanta el abril así que esta semana no puede fallarme.

intake: comida;pasta=500 kcal cena:medio sandwitch:200 kcal

perdida de control+destrozar despacho psiquiatra+dudas

Iba a meterme en la cama (en realidad lo estoy desde hace una hora, me refiero a dormir) pero me he decidido a escribir por que creo que los ultimos dos días lo valen más que todo lo que he contado en este blog hasta día de hoy.

Ayer tube un ataque muy bestia...Huí de A al mediodia aunque habíamos quedado para comer, llegué a casa sobre las 14 h y me empastillé de somniferos hasta las cejas con lo que me sumí en un sueño profundo y para nada tranquilo. A. por ddesgracia no se había dado por vencido y se pasó toda la tarde bajo mi puerta deambulando... (Él vive a más de una hora en tren de mi casa) pero no le abrí, no estaba en condiciones. Le dige como pude y a medio escribir por chat que me dejase en paz, que se olvidase de mi por que ni lo amaba ni era feliz a su lado.. Él lejos de enfadarse me dejó una carta en el jardín y se marchó ya de noche derrotado a su casa, recordandome con mensajes que no pensaba abandonarme que lucharía conigo... Conmigo... Yo ... Yo que no lucho ni tengo ya nada que merezca la pena... Yo que no valgo nada, que de repente tengo ataques y me ahogo y grito y golpeo y tienen que sedarme... Yo qe no vivo en este mundo y que no tengo futuro. Que no sé que haré con mi carrera y que soy incapaz de amar sin dañar.

Hoy era el día de la huelga general pero yo tenía psiquiatra, me he despertado bien pero había algo en mi que no encajaba, ese sentimiento de que me iba a dar un ataque real... Uno de esos en los que pierdo el control y me transformo en un animal... Y así ha sido, mi psiquiatra ha llegado tarde y ha sido grosera conmigo, le he contestado y ella con su mala leche habitual me ha gritado... He golpeado su mesa y le he tirado los papeles de un golpe... Mi comportamiento lo excusa mi locura...pero...y el suyo? He pedido un cambio de psiquiatra que me ha sido concedido pero no sé si quiero volver, nadie puede ayudarme... Mi vida ya es una carrera de fondo cuesta abajo.

Aun y así A se ha presentado esta tarde en mi casa... Y aunque yo sigo sintiendo que esto no puede durar él me ha jurado apoyo, me ha prometido amor y todas esas cosas preciosas que salen de sus labios que no sé por que no creo. (mañana cumplimos 1 año y tres meses y quiero ir a su casa por la noche y hacer algo especial...). Por otro lado mis padres me odian, lo dicen así, no pueden con alguien como yo que solo representa un error un caro error en sus vidas... Como siempre he pensado en la muerte en mi perdida de control, pero tampoco hoy he sido capaz...

Pasan de la una y tengo sueño... esta semana tengo un proposito: RECUPERAR EL CONTROL MOMENTANEO. (buenas noches chicas)

sueño

Al límite de siempre, al límite con sus todos, con sus pros sus contras sus ahoras. Cansada y al límite, se me va la cabeza y no sé que pienso o siento... Encerrada en mi propia realidad, encerrada en mi misma... Tengo miedo por que no sé como voy a salir de ello. Me teñí dos veces en un día y todo por que en la pelu me pusieron un color feo! Ahora soy 70 euros más pobre y mi novio tiene planes... como no. Me siento realmente muy cansada, en lo único en lo que parece que puedo pensar es en dormir y dormir... Y eso no est´a precisamente bien... Si la vaga lo permite el jueves tengo hora con mi psiquiatra pero claro... si lo permite.

nada que decir

Es viernes...Viernes de no saber que hacer... Viernes de no conocer que será de mi dentro de un par de horas... Me he hecho el tatuaje y me ha quedado muy bien... Ayer me sentí realmente bien con A... Pero hoy... En fin he discutido con mis padres...me siento como una cerda qye no cabe en si misma... Todo el mundo tiene proyectos y sueños y yo? Yo nada...Yo un jodido ahora que no pasa...

En fin chicas gracias por estar aquí!

lo que sea

Realmente no es que tenga mucho que decir es simplemente que hoy no me he visto con fuerzas de ir a clase...Mierda....lo estaba haciendo bien esta semana... Pues mi madre ha decidido abrir una pequeña boutique de ropa estilo l.a, con corsets, ligueros, pantaloes retocados, algo de punk, new model, tambien ropa etnica o más normalita ... Hoy iremos de tiendas por los mayorista a ver con que podemos trabajar... Me encanta ir a los mayoristas XD

Mi vida sigue el sendero de siempre aunque mañana tengo el tattoo nuevo (Que no se me olvide...) No paro de pensar en como la cago siempre... pero en fin... No pierdo la esperanza de que algo mejore que algo no vaya al menos tan mal... Soy demasiado victimista supongo. En estos momentos A está en clase y no me dice nada...claro, por que está en clase, que es en donde yo debería estar...

Bueno chicas...un besazo!