Iba a meterme en la cama (en realidad lo estoy desde hace una hora, me refiero a dormir) pero me he decidido a escribir por que creo que los ultimos dos días lo valen más que todo lo que he contado en este blog hasta día de hoy.
Ayer tube un ataque muy bestia...Huí de A al mediodia aunque habíamos quedado para comer, llegué a casa sobre las 14 h y me empastillé de somniferos hasta las cejas con lo que me sumí en un sueño profundo y para nada tranquilo. A. por ddesgracia no se había dado por vencido y se pasó toda la tarde bajo mi puerta deambulando... (Él vive a más de una hora en tren de mi casa) pero no le abrí, no estaba en condiciones. Le dige como pude y a medio escribir por chat que me dejase en paz, que se olvidase de mi por que ni lo amaba ni era feliz a su lado.. Él lejos de enfadarse me dejó una carta en el jardín y se marchó ya de noche derrotado a su casa, recordandome con mensajes que no pensaba abandonarme que lucharía conigo... Conmigo... Yo ... Yo que no lucho ni tengo ya nada que merezca la pena... Yo que no valgo nada, que de repente tengo ataques y me ahogo y grito y golpeo y tienen que sedarme... Yo qe no vivo en este mundo y que no tengo futuro. Que no sé que haré con mi carrera y que soy incapaz de amar sin dañar.
Hoy era el día de la huelga general pero yo tenía psiquiatra, me he despertado bien pero había algo en mi que no encajaba, ese sentimiento de que me iba a dar un ataque real... Uno de esos en los que pierdo el control y me transformo en un animal... Y así ha sido, mi psiquiatra ha llegado tarde y ha sido grosera conmigo, le he contestado y ella con su mala leche habitual me ha gritado... He golpeado su mesa y le he tirado los papeles de un golpe... Mi comportamiento lo excusa mi locura...pero...y el suyo? He pedido un cambio de psiquiatra que me ha sido concedido pero no sé si quiero volver, nadie puede ayudarme... Mi vida ya es una carrera de fondo cuesta abajo.
Aun y así A se ha presentado esta tarde en mi casa... Y aunque yo sigo sintiendo que esto no puede durar él me ha jurado apoyo, me ha prometido amor y todas esas cosas preciosas que salen de sus labios que no sé por que no creo. (mañana cumplimos 1 año y tres meses y quiero ir a su casa por la noche y hacer algo especial...). Por otro lado mis padres me odian, lo dicen así, no pueden con alguien como yo que solo representa un error un caro error en sus vidas... Como siempre he pensado en la muerte en mi perdida de control, pero tampoco hoy he sido capaz...
Pasan de la una y tengo sueño... esta semana tengo un proposito: RECUPERAR EL CONTROL MOMENTANEO. (buenas noches chicas)
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mordiscos de realidad