De mi ingreso y otras cosas

Bueno, como ya os comenté... tras un "intento " de suicidio fallido (Como no, hasta para eso tengo que fallar en mi vida) estuve ingresada... Fueron los peores 6 días de mi vida... fueron siete pero del primero no tengo constancia aunque me cuentan que estuve despierta, que hablé con la gente... pero yo no recuerdo ese día, para mi no existe así que 6. Allí dentro entendí que para las personas realmente enfermas el tiempo no pasa, compartí mi vida con chicos y chicas que tenían una enfermedad de veras, esquizofrenía, episodios psicoticos... Allí entendí que no estaba enferma... Solo tenía un caracter duro y poco determinado a sentirse a gusto consigo mismo. Entendí que todo lo que me exijo, pido o me obligo a dar a sabiendas que no puedo lograrlo, son boicots de mi misma hacía mi misma... Antes de eso dejad que os ponga en antecedentes... Peleas con mis padres constantes...no lograr nada en tanto a mi peso, y enterarme de que A... el chico en el que empezaba a confiar y al que he amado durante casi año y medio... había tenido un par de conversaciones picantes (Al menos que yo tenga constancia) con una tia de un chat de otro pais... Para mi todo eso fue suficiente, estoy perdida me dije, no quiero seguir en un lugar que ni siquiera puedo comprender como mio... Quizás fue solo miedo... suele pasarme que tengo miedo, me retraigo... no sé dar la cara, golpear, llorar y sobreponerme... Hace tiempo sí, pero ya hace años que no me reconozco... Soy cada vez más una sombra de mi misma. En fin, logré salir de ese lugar con ganas de vivir, pues nadie que haya estado allí dentro cuerda puede salir de otra manera, allí conocí a un chico que me ayudó muchisimo, J, aunque no sé si jamás vuelva a verlo o pase a ser como todo eso un recuerdo imborrable. Con A. Volví, estuvo conmigo en todo momento y una vez más me prometió el mundo... Solo que ahora ya no creo en él... empiezo a pensar que ya jamás voy a poder confiar en nadie...Mis padres de momento han tenido paciencia conmigo, aunque ahora por ahora tengo un miedo bestial también con ellos. Hoy no me he pesado, por que me acaba de bajar la regla y me encuentro fatal (por suerte hasta el lunes el médico me ha firmado para que no vuelva a clase). Pero ante ayer estaba en los 48. Francamente no sé como van a ser las cosas ahora, solo espero poder aguantar, aprender a ser más fuerte... Y decidir más firmemente. un beso!