Francamente no puedo creer en nadie, nadie merece creer tanto en él...Como si jamás fuese a mentirte... Le dije que prefería la verdad...Es algo que siempre digo aunque en realidad lo que quiero decir es: No es que quiera la verdad sobre la catastrofe, es que quiero que no haya una catastrofe sobre la cual mentir. Pido sinceridad, y por ello he vivido toda mi vida con miedo, alejandome, apartandome, queriendo algo que no conocía... Y entonces nos planteamos... ¿Se puede querer lo que no se conoce? Yo no conocía A.... y me decía que no necesitaba amor y sin embargo me pasaba la vida entre sus sucedaneos conformandome como una desesperada. Cierto que muchas veces empujarnos a nosotros mismos hacia el precipicio de lo que queremos nos aleja de ello más...
Hoy me ha dado uno de mis ataques más raros y fuertes... Ayer volví a sentir ese impulso nervioso, las ganas de hacer daño a alguien, solo por que estaba con A las controlé... Y sin saber por que supe que no estaría bien... Volví a casa y c on mi constipado a cuestas fingí... En casa las cosas no van bien así que desaparezco y no hay mucho que fingir... Hoy me he despertado tarde sabiendo que no haría nada... He hecho campana a la uni delante de mis padres sin que se dieran ni cuenta.... Estan ahora demasiado enfrascados. Me he quedado por fin sola en casa y he llenado 14 bolsas de basura con ropa que compro compulsivamente desde hace años y que nunca me he puesto... 14 bolsas grandes de basura llenas de ropa, de maquillaje de papeles, peluches etc... A mi... a mi que me cuesta tanto desprenderme de las cosas de repente me ha dado, he quemado con todo... Solo puedo arder cada vez que se me va esta mierda de vida de las manos...
No me siento mejor y fisicamente me veo horrible... ultimamente me doy cuenta que voy a volver a caer hasta el fondo... Me aburro mortalmente...La vida se me hace tan pesada. Y lo peor es que podría hacer cosas...
Soy un fracaso sin metas que teme subirse a una báscula....
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mordiscos de realidad