dias

Hola chicas... no quiero hablar de momento como me fue ayer en el psiquiatra por que fue...simplemente horrible pero... Os diré que tendré que ir a un centro para pijos a hacer algunas terapias..en fin ya hablare de esto.. Punto B,,... Mañana hago un año con mi chico... algo que os creais o no es muy importante puesto que nunca...nuca había estado más de dos meses con nadie...él me ha enseñado a abrirme... a sentirme a veces persona... a ser...porque no...algo feliz... Y bueno... C) en 2 días fin de año... espero que ya tengais todas vuestros vestidos y vuestro planazo... yo mañana si estoy en pie temprano os cuento el mio y si no.... el sabado cuando vuelva de... el plan que tenga mi chico... un besazo chicas, os dejo un par de thinspos!!

...

De nuevo tocando fondo, sin animos ni esperanzas...yo, por mi parte, solo pido que se me permita dejar este juego que es vivir.

desvelada

Son las 2.30 de la madrugada y sigo despierta...pocas ganas de dormir aunque tendré que retirarme y de seguir así tomarme alguna pastillita para descansar... La cuestion es que mañana salgo en tren para calella a las 10, (está a unos 30 min en tren) pero tendré que despertar sobre las ocho... MUERTE.... hoy he ido a la comida con los padres de mi novio... Soy una cerda y... además con él, cuando no estoy a su lado las cosas son complicadas... esta además su exnovia, y su exrollo por ahí incordiando... y..en fin estoy hasta las narices...Al final se me pasa el sueño y de tanto malpensar me quedo en el limbo... Bueno chicas... Ya os contaré que tal iran las compras mañana por mi amada calella... espero comprar tambien el regalo para el año... Y el miercoles hora con el psiquiatra ,.. de lujo... que mierda de semana... pero en fin. UN besazo!!

thinspo

Bueno chicas, son casi las 12.30 y muero de sueño, mañana hay mucho que fingir... ser una persona feliz ante los padres de mi chico...esperar.... y... ver... aguantar y...amargarse en silencio por comer com un cerdo. Os pongo unas fotos de provablemente mi thinspo favorita, Taylor Momsen, vocalista de pretty reckless y jenny en gossip girl.

navidad

Pues entre tanta "fiesta" tengo un momentito de respiro en que no me estan atiborrando cual cochino de bellota para actualizar. Sí... debo haber engordado en estos tres días, unos tres kilos, no quiero ni mirarlo, me niego a pesarme hasta el dia antes de fin de año... sí, así me deprimo ya del todo... Hoy no pienso cenar claro, ni mañana desayunar... pero al mediodia aun me queda la comida con los padres de mi novio. Relleno de pollo, sopa, bermout...Buff... me pongo enferma de pensarlo, pero tuve ya un desliz con ellos y... ahora me tendré que comportar muy bien como dios manda. Por otro lado las navidades, bien, una sudadera de avenged sevenfold, un par de camisetas, una camara, un anillo, unos pendientes, perfume, dinero, libros, y... SÍ...UN CHIUAUA!!! Siempre había querido uno y por fin mi madre lo ha traido... es pequeñisimo y le he llamado Dante (Dant en catalan) en fin... genial... Aunque la navidad no me gusta estoy intentando mantenerme en la linea... no venirme tan abajo.. a ver... un beso chicas

asquerosa..

Eso soy...asquerosa, descontrolada, una loca...CANSADA. Como siempre...hoy le monté una escena a mi novio que no veo por que sigue conmigo... Mañana va a ser otro día de mierda y como no ayune adios!... Paso...queda una semana para fin de año y si no es con 45 no voy... punto! En fin chicas...No quiero amargaros y ahora mismo lo estoy demasiado, la vida es una pendiente que no sé cuando subí... un besazo y espero que os esté yendo bien el dia: intake: comida:pasta 250 kcal merienda:capuchino light 120 ..CENA: bocadillo vegetal de atun, 2 trocitos de choco y 2 galletas: 600 kcal....

...nada

Soy una foca sin solución incapaz de lograr nada....

pues nada, lo he echado todo a perder... he cenado un bocadillo con pavo y mayonesa...he usado un poco a mia... pero... para que? en fin... un beso...

media entrada + thinspo

Esta noche haré supongo una actualización como dios manda ahora solo un pequeño comentario.. Las cosas estan yendo bien... Siendo como es una semana complicada... La mañana ha sido dura y aunque he comido bastante ahora al mediodia no cenaré esta noche. En minutos salgo de compras con mi madre para acabar de comprar un par de regalitos. Ya tengo la mitad del regalo de A... Por suerte me ha llegado esta mañana con lo que llevaba encima XD . En fin ahora toca salir a comprar la segunda parte del regalo y también el de mi padre... Supongo que mi madre insistirá en que merendemos pero tomaré solo un té... Han llamado del psiquiatra para darme hora en medio de fiestas... u.u bueno... al menos tengo algun tiempo para estabilizar algo mi vida... Tengo miedo real a estas fiestas... Estoy realmente temblando! en fin chicas... un besazo! esta noche actualizo.. De momento os dejo alguna de mis thinspos!

thinspiration

Tengo 20 minutos libres y he estado buscando fotos así que...hoy por placer haré algo que n unca he hecho en el blog... una de thinspos!

i'm ok

Hola chicas!! Pues un día más aquí estoy y ... aunque ha sido uno de los peores días que he tenido interiormente me siento bien. En clase he discutido con un profesor que es además el degano de mi facultad, ya que me parece un inepto cuyo plan de estudios solo contribuye a la infantilización de la universidad así como a la imposibilidad por parte de los alumnos de asaptarse a un corriente de pensamiento o escojer una linea dialogal... En fin, un inútil como la mayoría de profesores de mi facultad.. pero me he cansado... quiero aprender, y poder enseñar, razonar que por algo escogí filosofía como carrera, no voy a permitir que se lapiden las capacidades de los estudiantes que las tengan... Lo siento pero NO MÁS!... Mi novio que va a mi clase se ha quedado a cuadros.. Normalmente soy muy tranquila... Pero cuando atacan el buen sistema... Y tratan de menospreciar las capacidades innatas... Sale una especie de madre sobreprotectora... Como mínimo el degano ha visto que tenía razón y ha aceptado mis cambios para añadirlos a la visión del segundo semetre. Por otro lado no estaba con todo esto muy de humor y he aplazado una cita con mi chico... (De hecho él cree que ahora estoy descansando ). Con la comida, desde ayer al mediodia solo he tomado un filete de pollo a la plancha y un ar de zanahorias así que sí sigo así bien. Esta tarde tengo una sesión de fotos para una amiga que estudia fotografía y despues quería ponerme a preparar los resumenes para los examenes de pasado fiestas y hacer ni que sea media horita de ejercicio... En casa las cosas van fatal... Mis padres siguen sus peleas y yo solo quiero irme de aquí... D sigue enamorado de mi.. Y.. es algo que duele aunque ya no sé que hacer con él... haga lo que haga veo que saldremos mal parados... Bueno quizás ahora duerma un poco... No creo que hoy supere las 500 kcal..ojalá!! mañana me pesaré . un beso !!

cansada

Soy así... En un segundo caigo de nuevo, en un segundo toco el fondo y todas las cosas horribles me comen... Toda la felicidad de la que hablaba se vuelve contra mi demostrando que yo tenía razón, que era mejor no sentirla, que la felicidad resulta perjudicial... Me tiembla el alma cada vez que piendo que a este paso no voy a conseguir nunca nada, voy a ser siempre la misma, la chica que se mata de hambre para luego comer como una cerda... Que más da? Dan ganas de dejarlo todo atrás...podría esconder la cabeza bajo tierra... o mejor podría ser toda yo una avestruz y esconderme entera bajo tierra... Estoy enterrada en vida... demasiado viva para estar tan muerta. Ya no miro los relojes, ya no pienso en nada, solo siento... Y no siento ni un solo minuto agradable que luego no me pase una factura que no sé cuanto tiempo más voy a poder seguir pagando con partes buenas de mi... ¿Queda algo bueno en mi? ¿Paranoica? Puede, nunca he dicho que no sea la reina del drama... Pero me da IGUAL!! joder es mi drama.... Sí voy amorir po él merezco gritarselo al mundo... Y sin embargo ante el mundo estoy en silencio... Podría ahogarme con el veneno que tengo dentro... quizás por él solo engordo más... Sí... Nada está bien, aunque mi chico me ha traido una rosa preciosa, aunque he quedado con una amiga a la que hacía tiempo que no veía... Auqnueaunqueaunque... NADA! HE comido media pizza, dos trocitos de chocolate y una tortilla a la francesa hoy... doy asco..ascoo!!Harta de todo...solo quiero volver a meterme en mi burbuja... Estoy harta de luchar una guerra que ni siquiera siento mia

dama de los extremos

Me he transformado en una sombra de mis deseos, en una simple criada de mi misma que se lamenta y lastimera se hace una bolita en algun rincón, y jamás un símil más acertado salió de mis labios, pues como una bola de grasa, una mole asquerosa, me siento.. Ha sido un jodido bue nfin de semana. Mi chico lo ha pasado entero conmigo, A es un cielo, un cielo que no merezco... He hecho mucho daño a D... y ahora todo cuelga de un hilo, quise la que habría podido ser una buena amistad de apoyo, pero en mi vida siempre arraso con todo, soy la dama de los extremos, vivo en los limites y exploto todo... Un solo estayido. Nunca he amado, vivido, sentido despacio... Un segundo eso necesito para vivir y morir un maldito segundo... Aunque tenga que dar mi cuerpo en ello pienso pesar 45 en fin de año...lo haré y me da igual todo... Lo haré! jod*r estoy demasiado harta de fracasar, de mi asquerosa falta de control, de mi llorar por aquello que YO me he buscado. Punto, fin... El mundo no tiene la culpa... La comida no tiene la culpa.... La culpa es mia! Miro ahora el suelo que es mi lugar el de los derrotados... podré alzarme?

fin de semana

En menos de una hora estará en casa mi novio y será impensable encontrar un minuto para actualizar hasta mañana por la tarde... no se como vayan las cosas este fin de semana, lo cierto es que tengo miedo... No lo sé... Estoy muy cansada de todo así en general... Intentaré comer lo minimo posible...tengo que estar en los 45 para fin de año... si o si!

feliz?

Hola chicas!! Que tal os ha ido el día, yo hoy de compras...he comprado un vestido azul exagerado pero muy chulo con lentejuelas...seguramente será el que use para la cena de fin de año (y haré un cambio de vestudario para ir a la fiesta y ponerme el negro)... Como no hoy he tragado como un cerdo, mejicano para comer, y dos pedazos de pizza para cenar... No he usado a Mia...prefiero semiayunar mañana por que ultimamente me estoy pasando con Mia... Mañana viene a dormir a casa mi chico y el sabado iremos a hacer las ultimas compras navideñas con él y mis padres... Quedan apenas 15 días para nuestro primer año y no sabeis lo que significa esto para mí... que jamás estuve de verdad con nadie... en fin en parte estoy aterrorizada. No he hablado más con D por que no quiero hacerle daño... y tampoco a mi A... Quien sabe... En casa hay una tensión horrible... Ultimamente solo pienso en escapar, en respirar un poco fuera de estas paredes aunque no me atrevo... No todo es tan facil... El domingo en teoria veré a mi tia...la chica a la que más quiero y que, por culpa de mi pasada relación, sobrino de su pareja... ahora no está muy bien conmigo... En fin ...La vida es un caer...

intake: comida: ensalada y 2 tacos : 300 kcal, cena, 2 pedazos de pizza: 340 kcal y 3 galletitas diet 110 kcal.... (peso 47'500) Mi reto? en tres días no pasar de las 500 al dia...

buen día...

No voy a mentir, hoy a sido un día emocionalmente genial y fatal con la comida... Esta mañana he estado aclarando cosas con A... y ha sido realmente genial... Cuando quiere es un chico ...al que no quiero perder... que pena que quiera tan poco... XD.. la comida en su casa a sido dura por que era pasta y...he comido poquita... pero...luego por la noche al llegar a casa habían pedido comida al chino.... evidentemente he comido como un cerdo y luego... MIA... pero no puedo seguir así, esa no es la maldita solución... Necesito que esto acabe cuanto antes... Necesito recuperar el control al 100 % aunque esta mañana me pesara y me mantenga en los 47... mañana miedo me va a dar... Aunque ahora iré a bailar un poco a mi habitación pues mis padres se han ido a tomar una copa con unos amigos así que estoy sola con mi hermana... Mañana solo dos horitas de clase y luego iré a la maquinista (gran centro comercial) con mi madre a por más vestiditos preciosos!! *-* navidad fin de año etcetc... aunque un día os tengo que poner fotos para que me ayudeis a escoger :$ En fin princesas, no os molesto más con mis cosas...mañana os cuento que tal :) un besazo!!!

Asco...

Genial...he conseguido no cenar hoy...no voy a comer nada mañana para desayunar y pensaba tomar una ensalada para comer...pues no...esa es la mierd* de caerle bien a los padres de tu novio.... Mañana me invitan a comer...macarrones gratinados...genial... Como voy a llegar algun dia a los 45? ..Ascoascoasco!!!!!!!!!!!!!!!!!!

locura

Hola chicas! pues hoy no ha sido un día malo del todo, pocas horas de clase, al final solo 2 y luego pasear con A por barcelona... Que cuando una esta de buen humor puede resultar preciosa... Estoy preocupada ... Os cuento, como sabeís quedan dos semanas para navidad... y estse año llego un poco apurada economicamente, por si fuera por si fuera poco y de seguir por el camino que voy celebraré el día 30 tambien un año con A... así que...Otro problema es el vestido para fin de año, iré con A a una fiesta pijilla y van sus amigos con sus chicas... y...en fin... quiero un vestido que me haga estar deslumbrante...sé que quizás es una tontería, pero ya sea por él o por vanidad personal quiero estar preciosa...En fin... Mañana os pondré fotos del vestido que de momento he comprado a ver que os parece :)... Por otro lado mañana empiezo un plan dieta de ataque por que ayer y hoy me he pasado un poco... tengo que estar en los 45 para fin de año sea como sea...y si para ello hay que ayunar lo haré (Exceptuando la noche de fin de año en que no quiero montar una escena )... Solo quiero que lleguen las vacaciones, y este sabado ir a comprar los regalos y un conjunto de ropa interior sexy y que me quede bien para fin de año.... En fin... no os lio más que hoy no tengo la cabeza muy aquí como se nota por mi mierda de entrada XD un beso chicas!

comida: sopa, amburguesa, 2 galletitas= 700 kcal (nada más en todo el día)

mierda...

Hoy no tenía pensado escribir pero no quiero perder ahora el ritmo... Las cosas estan tensas en todos los sentidos... Y hoy me he dado un atracon nocturno sin usar MIA... solo puedo decir que espero que mañana sea mejor día... solo quiero ver el maldito 6 en la bascula... Solo quiero que todo funcione ...Que mi vida deje de descontrolarse... Por hoy os dejo aquí, mañana prometo una actualización en condiciones... un beso chicas (intake: desayuno-, comida: ensalda y pavo:300 kcal, cena: frankfurt+ cruasan pekeño y leche :500 kcal.... 800 kcal... Quiero morir...)

nada...

He ablado con A...no hay futuro para nosotros...Él se niega a cortar, le he dicho que me da igual que haga lo que quiera... seré un suspiro de muerte y pastillas con receta que me mantendran más dormida que despierta... Que más da? He cenado media manzana al final... MUERTAMUERTAMUERTA! Estoy vividamente MUERTA!

larga noche

Poco que decir..hoy voy a contarle a A mis dudas... que su amor aunque perfecto por ser de él no me llena... necesito contarle las verdades... Estoy harta de ser siempre la que se conforma... como si dnada fuera merecido por mi... Ayer noche ganó mi equipo... Pero no disfruté del partido... me puse enfermisima... Pues sufro de ataques muy potentes de migraña... Vomité, lloré y lo pasé fatal... Hoy me he despertado a la hora de comer y me he permitido un poco de arroz y un par de salchichas de pollo... Estaba demasiado debil para decir no... No comeré nada más en todo el ía, obvio... Pero en fin... En un par de horas llegará A.... D me ha compuesto una canción... esas cosas no me alteran demasiado pero claro que como persona me gusta... En fin chicas... O esta noche o ya mañana al volver de clase actualizo. Un besazo!!

intake de hoy : desayuno: -, comida: arroz blanco y 2 salchichas de pollo = 300 kcal, cena :-, algunos cafes.

noche de dudas

Como cada día, destrozada, ultimamente no saco ya fuerza de flaqueza...me quedo en la flaqueza misma y así no tengo que hacer nada...Por qué ya sé que nada va a valer la pena... Ayer por la noche con D, me sentí bien lo reconozco, mil veces mejor de lo que me hace sentir mi novio A... D es más parecido a mi, y de repente parece que me necesite... Y por que negarlo? Todos, o al menos yo necesitamos sentirnos necesitados... A , A le da igual todo... es demasiado él, está por encima del bien y el mal, se cree un super hombre Nietzschiano que no entiende que el super hombre es tan utopico como su deseada irracionalmente anarquía. Él puede tontear con sus ex hasta un punto iriente para mí... pero, que más da? Sí a lo sumo soy una piedrecita en su camino... No le importa nada... lo sé... Y yo que hago... Yo que sé que valgo más que él, me entrego al 100 % yo tengo miedo de perderlo sin darme cuenta de que es él el que me está perdiendo a mi... Ayer bebí mucho ... Él no quiso venir a ayudarme aunque era una noche importante... tenía noche de play con un amigo suyo... Como no ? pero que yo no le falle!... Y D.. D me relaja cuando estoy a punto de perder los estribos, puedo contarle cosas inconfesables... quiere estar conmigo cuando lo necesite...

Yo quiero un jodido principe azul aunque nunca llegue a ser una princesa de verdad!

Solo sé que... algo tiene que cambiar.. ayer no cene nada... y andé durante un rato considerable... baile... y cuando llegue a casa casi me desmayo por el alcohol que fluía por mi sangre... no me he pesado aun por que me siento hinchada y me da miedo... pero.. va.. que narices lo hago ahora esperad! Aquí estoy.... como mínimo no he subido: 47 justos... aunque a ver si esta tarde si se baja un poco el alcohol veo el 46 con algo.. haré algo de ejercicio y mañana tengo pensado hacer un semi ayuno pues estoy sola en casa... En fin ....Algo bueno... no sé si lo sabeís.. pero hoy es el clásico aquí en españa "barça- madrid" soy a) culer o seguidora del barça de nacimiento b) una forofa del futbol en general asñi que ^^ ... Bueno chicas... he pensado en poneros alguna foto mia en breve si os apetece... un beso :)

intake de hoy: desayuno :- , comida: paella (tomaré un poco y supongo que por desgracia acabaré con mia ) ... cena : manzana.

control? 0!

"Pero...¡¿Que es lo que te vuelve como eres?! -Lo que me vuelve como soy es ... que yo, al contrario de esa gente con problemas... solo tengo uno... que no deseo estar viva."

Hoy como os dige he ido al médico... al psi... Pastillas para dormir, y tranquilizantes para los ataques y otros diarios que no creo que tome... Odio que me hagan preguntas cuyas respuestas no quieren oir... Por que la verdad es esa....No quieren que responda... Yo sé que me ocurre...No quiero que me cure quiero que me permita seguir viva mientras no sea la hora... Todo es un pozo. Esta tarde he quedado con una amiga para hablar de sus problemas.. como si yo no tuviese... Y luego con D... estoy empezando a tener miedo... Miedo de que D pueda darme algo más parecido a lo que quiero que A... aun queriendo a A por encima de todo... De hecho... estoy confusa y ahora mismo no sé que va a ser de mi... Así pues si, saldré de fiesta con D ysus amigos pero temprano, como máximo sobre las 3 volveré a casa... Y dormiré que mañana tengo que ir a comprar los regalos de navidad que parece que no pero se va echando el tiempo encima... No sé que va a pasar... Hoy no he desayunado pero me he tragado todo un plato de sopa y dos pedazos de pechuga de pollo con un poco de mayonesa y encima dos pedazos de chocolate... he usado un poco mia pero no me apetecia.. así que hoy no cenare... a ver... me he tomado un par de sobres de te laxante... En fin...hoy estoy rara... os dejo por aquí hasta mañana... un besazo chicas! gracias por todo.

Algo largo

Y tal y como prometí una vez se ha ido A de mi casa me pongo a actualizar... Claramente tengo varias historias que cntar así que esta entrada puede hacerseos pesada, si quereis siempre podeís ir al final directamente. Ayer el día fue... como tendría nque ser los días, fuimos a calella, paseamos por la playa, descubrimos un parque perdido con un mirador precioso en el que nos hicimos fotos, él me regaló pulseritas, las luces de navidad nos iluminaban y parecíamos una parejita joven normal y perfecta... Claro que no lo somos. Ambos tenemos nuestros problemas... Importantes... Duros... Que no nos dejan ser como los demas... A ver que os cuente... A tiene un pasado oscuro, ahra con 20 años y a mi lado es un chico normal, por primera vez... con 16 años metido en muchas cosas chungas como la mariguanam la coca y el deseo de suicidio, ingresó en el hospital por sobredosis provocada de medicamentos tranquilizantes con receta.. Estuvo encerrado un año... y al salir, le costó casi hasta los 19 volver a sentirse o empezar a sentirse como una persona. Yo por mi parte... tengo algun tipo de distorsion... Alguna enfermedad que hasta ahora no he querido diagnosticar... Sobre mi prefiero no hablar... Pero tendría que contaros que mañana me enviaran por fin al loquero,,, en fin eso ya os lo contaré mañana... Como os decía llegamos a casa, y vimos alguna peli tomando un poco de vino blanco en la buardilla de mi casa... Como siempre discutimos y nos dormimos... Hoy de nuevo el dia a sido genial... Parece que vivamos por pulsaciones... no sabría como contaroslo sin alargarme hasa lo indecible pero en fin...Quiero ser feliz... y quiero que lo mio con A funcione... pero tambien quiero que no me encierren si creen que estoy delgada o que se me va la cabeza... se que se me va... no hace falta que me lo digan... y no estoy delgada, hay miles de chicas mas delgadas!! Bueno mañana os contaré que tal... estoy asustada porqué además tengo aunque menos visibles los cortes aun en la muñeca izquierda... Por el peso estoy cabreada... Quizas sea la regla pero no bajo de 47... mañana quiero el 6!!!! intake de hoy : desayuno: nada, comida: 3 patatas fritas y sopa + 1 oncita de chocolate negro =290 kcal, cena: un frankfurt ...k ha ido al baño...Mia... Ahora me tomare un te verde para limpiarme por que interiormente me doy asco...

peso: 47'300

salir

Hoy salgo de casa con alguién por primera vez desde hace casi tres dias... No estoy especialmente emocionada...Pero se lo había prometido a él... Iremos a Calella a ver tiendecitas a "comer fuera :S" y luego vendrá a pasar la noche a casa conmigo... No podré escribir más hoy y ahora tengo que salir pitando o perderé el tren :(... Tengo que contaros algunas cosas pero tendrá que esperar a mañana supongo ... gracias por estar ahí todas... Es muy importante para mí. No pondré mi intake hoy por que prefiero no hacerme ilusiones de comer poco aunque de momento he desayunado un cafe. Esta mañana la bascula marcaba 47'00 pero hasta que pasado mañana no se me vaya la regla prefiero no pensar mucho en ello.... Un beso chicas...

me ahogo

Vé al médico.... No estás bien, allí te darán algunas pastillas fuertes que te mantendrán en tus apreciadas nuves sin dejar que alces los pies ni un milimetro del suelo, un 80 % de la población tiene alguna enfermedad mental...No problem, is the flat of XXI century. Todo va a ir bien... Solo eres otra hormiguita que quiere cortas sus venas o envenenar su sangre hasta dejar de existir, solo eres otro punto que pugna por su desaparición... No, no te preocupes... Irás al médico y el te adormecerá... Porqué esto no se cura... Pero si se controla, ya verás que guai... Serás otro zombien en una época en la que el cine está vampirizandose... Genial... Que el mundo sea un walking dead... Bien. Respira tres veces.. ya tienes hora... los doctores estan bien... Si ven que te les vas de las manos te encerraran y adios problema... Sí, claro que podrías estar muerta pero hace tiempo que lo estas, que más te da? Que dices? A claro... que tu querías ser feliz... Sí, lo comprendo, solo... Haberlo pensado antes de salir al mundo no ?... Hay pequeña... Eres un suspiro... Lo peor de tí ?

Solo te quedaste con los malo de todos, lo integraste en tí, estás hecha a partir de errores... ¿Cómo ibas a ser de otro modo?

Tranquila.... estamos aquí para verte caer.... Todos ...

Sí, estoy harta, cansada, exahusta... Ya no sé cuanto pueda aguantar... me ahogo... (intake de hoy de momento: desayuno: café con leche= 45 kcal. Comida=quién sabe...si me paso...Mia... Cena...espero que algo de fruta, una tostada o nada.) Actualizaré por la noche. Y os contaré algunas cosas... Un beso chicas... que paseis un mejor día que el mio.

descontrolada

No paro de pensar que todo esta derrumbandose a mi alrededor...Y ya no sé a que atenerme

2 pequeños atracones hoy... dos veces MIA... Soy asquerosa cuando me descontrolo... Y ahora mismo estoy completamente descontrolada.

un día más

Las cosas no fueron exactamente como se planearon, al final andamos mucho, hablamos más pero de cosas sin importancia, para evitar lo importante... La noche del sabado me dio uno de mis ataques y no me sentí bien...Solo quería morir, solo quería ahogarme o dejar de ser yo. Fuimos al cine y por fin acabaron nuestras más de 24 horas juntos. A es en apariencia un buen chico, pero tal y como soy ni me fio de nadie ni me dejo de fiar... No sé si realmente puedo mantener esta relación... En mi vida nada se sostiene el tiempo suficiente, y todo se hace inconexo e incomprensible de repente. Es temprano, aun no es medio día pero como ayer noche no pude actualizar, pues llegué cansada y mareada he pensado en hacerlo ahora (Además así no como porqué me está entrando un hambre...). Os dejo mi intake y mi peso esta mañana (estoy con la regla así que u.u)

desayuno: media gallet fibra diet + cortado = 50 kcal

comida: tortilla 1 h+ensalada verde=200 kcal

cena= una tostada integral + 2 lonchas de pavo = 70 kcal

peso de hoy:47,700

mierda.

Publico tan pronto porqué me espera un fin de semana que no deseo... Quizás cuando os lo cuente no me entendais... Voy a pasar el fin de semana con A... le amo.. y el plan suena bien. Hoy iré al lugar donde él vive (1 hora y poco en tren (dos trenes,,,)) Luego iremos a comprar ropa para él y a ver libros (somos unos lectores encarnizados aunque siendo un par de filosofos XDXD o proyecto licential de ello)... Luego me llevará a un café que es biblioteca en donde se puede tomar algo y leer o ojear algo. Iremos a su casa en donde me ha prometido un masaje... Estaremos un ratito charlando con sus padres, daré a su madre una plantita de la suerte navideña que le he comprado y luego saldremos a cenar y ver el partido de la semana (Ambos somos muy futboleros aunque yo soy a morir del barça y él del madrid XDXD )...Por la noche con algunos de sus amigos pasaremos por un bar musical y una discoteca aunque nosotros nos retirarenos pronto a dormir abrazados pues mañana iremos al Manc (museo de arte nacional catalan) mi museo favorito... Sí...el plan parece idilico...el problema?... No estoy bien... He llegado esta semana a un punto extremo... Yo que nunca había cortado ni un rasguño en mi piel tengo la muñeca izquierda en carne viva y cicatrizando... bajo vendas claro... No me soporto a mi misma y al parecer rechazo cualquier roce por lo que estoy viendo... Esto puede convertirse en algo horrible de verdad... Sobre hoy...escribo a toda prisa pues tengo que irme... el día a empezado genial...pero la comida... mi madre a servido sopa+hamburguesa+1croqueta.... y me lo he comido... entonces he comido una porción de chocolate.. imaginais como he acabado... MIA!... Me doy asco y pena.... Tengo que contaros algo pero ahora no hay tiempo, mañana por la noche al volver lo haré... Os dejo mi intake, esta mañana al pesarme marcaba 48,200.

D=café con lecre=20 kcal.

C= sopa+hamburguesa+croqueta+ onza=serían unas 500 kcal como lo he sacado casi todo deben quedarme unas 250 ...

Cena... no quiero ni pensarlo....

peso:48,200

Nada

En un pozo del que parece que no pueda salir... Creando castillos de cartas que ya no se sostienen... Ni mis logros me llenan y ahora necesito duplicarlos... La muerte como unica escapatoria... Lloro más de lo normal... Me estoy hogando.

intake:

desayuno: loncha pavo: 10 kcal

comida: centro pavo + medio baso de leche semi= 150 kcal

cena: manzana+ tostada= 80 kcal

nuevo diseño

Pues estando enferma y en casa pocas cosas hay por hacer y me he puesto a rediseñar un poco el blog... todo sea que pronto me canse pero en fin. Hoy está siendo un día de mierda... Aunque veo justo contaros el porqué... Ayer noche le pedí a mi chico que cortasemos... Se lo pedí porfavor, porqué me veo demasiado enferma para tener una relación... Se me va la cabeza, grito, lloro, golpeo... No quiero que él al final me eche en cara todo lo que yo no puedo controlar, prefiero que lleve una vida normal lejos de mi... Pero no me hace ni caso, se toma mi ruptura como una broma, no acepta que yo necesite alejarme de todo el mundo. Ayer noche tenía una pekeña navaja en mano... nunca se me había ocurrido cortar mi piel... pero el dolor que sentía por todo (no sabeís como estan las cosas en mi casa, con él y ... yo no puedo...) era mil veces peor al de cualquier corte... Estoy cansada de luchar... Y ni tan siquiera siento que este luchando, no gano nada con todo esto... Hay días en que me ahogaria en mi almohada... En los momentos tristes nunca recuerdo un solo día de sol al que agarrarme (no me malentendaís loa hay solo que no los encuentro...) . En fin os pongo de momento mi intake :

desayuno: sandwitch de queso 80 kcal

comida: (en breve ) sopa 120 kcal.

cena??

mi historia con A

Voy a contaros mi historia de los últimos días...en parte porque sé que muchas ni siquiera la vais a leer y yo solo necesito desahogarme XD... Vereís... Estoy con mi chico desde hace 11 meses... para mi eso es algo insolito...en mis 20 años de vida he sido incapaz de atarme a alguien más de un mes... soy inconstante y no puedo permitir que nadie me conozca... Con él las cosas han sido distintas.... Me enamoré de A la primera vez que le ví...supe que eramos distintos... estando como estoy enferma... mentalmente poco humana ...conseguí abrirme a él...y acabé dependiendo de su mano gentil... Pero somos distintos... ¿Cómo no ibamos a serlo? incluso yo soy distinta de mi misma... Y ahora todo son peleas, yo no logro confiar en nadie, y él, que a veces hace todo por mi, a veces no me lo pone fácil. Y el tiempo va pasando... Ahora a aparecido D en mi vida... Alguien de quien hace un tiempo estuve enamorada... Pero no puedo echar por tierra toda mi historia con A... No puedo ... Es lo más seguro y a la vez lo más frágil que he tenido... Por si fuera poco me encuentro fatal u.u estoy con anginas y fiebre alta... No sé si os conté que me corté el pelo un poco más corto de atras, más largo de delante... Y bueno... Tengo que pesarme pero ahora...:( en fin mi intake de hoy:

desayuno: tostada 50 kcal

comida: sopa con cabello de angel 200 kcal

cena: 1 tortilla francesa de un h. sin aceite 110 kcal

tomare tambien algun te verde y cafe con los medicamentos .

un día antes

Mañana tengo que subir a la bascula quiera o no, es algo que ya no puedo retrasar más, simplemente tengo que hacerlo...Estos días con la reglal he comido, en el viaje a port.a...comí y he salido de fiesta así que estoy temblando.. Pero, a apechugar, como mínimo estoy intentando recuperar el ritmo, aunque estos dias mis padres comen en casa...
Emocionalmente hablando... estoy hecha una mierda...pero supongo que eso no es demasiada novedad...en fin mi intake de hoy:
comida:macarrones + algunas patatas 390 kcal
cena: cafe con leche y media manzana: 35 kcal

...

Llevo unos días sin escribir po rque no he estado en casita, ahora aquí ya de nuevo :)

A ver, pues...estos días he estado comiendo un poco más, pues ante ayer me vino a regla...y ya me pesaré cuando pasado mañana o el otro se vaya :D no quiero asustarme y ahora me siento fatal. En casa las cosas no andan muy bien...y yo que no sé que hacer con mi vida así en general...En fin necesito tomar decisiones...Tengo que ir a clase al menos :( pero hoy sé que no lo haré... no hay fuerzas...

en fin, un beso pequeñas.

Intake:

barrita sk-->89 kcal

comida: ensalada de pavo 200 kcal

cena-->tostada pavo 75 kcal

finde...

El finde esta siendo un desmadre tal y como advertí (ni tiempo de actuañizar :() os pongo al tanto...El viernes... bien...logré mi meta y el sabado por la mañana pesaba 46'700...lo cual siendo yo es...un buen paso. El sabado por la mañana fuí la persona más feliz de la tierra... fuí a comprar ropa por que la que tengo ya no me vale, ha quedado grande...y por fin.... los pantalones de bershka que compre eran de la 32 !! (Aunque ahora toca perder un par de quilos para que queden algo olgados como me gustan)... El problema fue sabado tarde... fuí a casa de mi chico...a cenar con sus padres y pidieron una pizza de la que cojí dos pedacitos... luego, habñia tarta pues era el cumple de su padre y ...eso... esa noche salimos con los amigos de mi chico... y que si una cerbeza... que si un cubata y un chupito... hoy hemos despertado en su casa a las 2 y su madre nos había preparado espaguetis... he comido poquitos..pero he comido... Finalmente al llegar a casa... Otro cacho de pizza, pues mi madre empieza a estar preocupada por mi...

Mañana bajaré a barcelona así no comeré nada en todo el dia, pues por la noche es la cena de halloween... y ya será bastante horrible....

En fin, me pesaré el martes por la mañana por que ahora...quien sabe. Un beso!!

Medio dormida

Hoy he tenido que acompañar a mi hermana pequeña al psicologo, se siente cansada (pues que fuese yo un día...) . El resto del día, 5 horas en la uni que me han parecido una eternidad de tornturas y ...Mi chico... ese pequeño ser que me ayuda un poco a respirar y al que sigo pensando que no merezco... (No había desayunado... he comido media pizza...la he sacado... Hemos ido a cenas al chino con mis padres... tampoco a aguantado así que ni idea que tengo hoy dentro de mi cuerpo...) mañana me pesaré preparada para el desastre... y el finde que se avecina es demasiado...TODO,... mañana os cuento que ahora me muero de cansancio y mareo :

desayuno: nada

comida: media pizza...Mia.

Cena: arroz tres delias y un rollito.. MIA...

Te verde...

Buenas noches.

recuperando el control incontrolado

Por fin tras días perdida he recobrado un poco la estabilidad...precisamente en uno de los días en que más inestable he estado XDXD curioso.

Esta mañana tenía que ir a la biblioteca, pero en vez de eso he ido a comprar cocacolas y algo para que esta tarde merendase mi chico. Luego he ido a que me sacasen el piercing...por que soy MIA... Soy Mia punto y eso no se puede llevar con un piercing en la lengua recien hecho... solo conseguía ponermelo mal...y estresarme... He comido poquito y por la tarde he salido a tomar una cola light con A. (así llamaré a mi novio) . Luego a casa y hemos visto una peli...nos hemos abrazado y todo a sido tan perfecto como tendría que ser (vale decir que le he contado ..lo mio con Mia y Ana y dado que él mismo a tenido problemas duros no va a inmiscuirse pero a jurado cuidarme... en fin ) . Luego él se ha ido y yo lo he tenido claro...eran las 9 de la noche y iba a tener un ataque..un atracon... Media pizza + media bolsa de patatas+ media croqueta...cola zero...sabía incluso antes de comer lo que iba a hacer...era algo completamente lucido...

En fin...Ha acabado MIa y luego he hecho 30 minutos de maquina y abdominales... Ahora ver un ratito la tele...Me he pesado despues de comer y estaba en 47'700 (es mucho pero contando como iba estos dias estoy contenta) Mañana por la mañana me pesaré ...a ver que tal a sentado el atracon y si a serbido de algo lo de luego. En fin chicas...Emocionalmente hoy me siento bien lo que si sigue así será un gran que contando que mañana hay 5 horas de clase... Buenas noches

besos!!